Анекдоты

Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит:- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

Сидят отец с сыном, рыбу ловят. -Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому. -Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел. -Ну, тогда принеси манку,- злтся отец. -И манки нет. Я, её тоже съел. -Ну тогда принеси перловку. -И перловку я, съел,-отвечает сын. -Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой

Один мужик рассказывает другому:- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.Вторая: Траур?Первая: Hет, черный пояс по минету.

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Из приказа: «За растрату средств, выделенных на строительство; 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск».

Приходить пацієнт до лікаря:- Доктор, доктор, в мене не стоїть!- А ти що сюди їб@тись прийшов?

Комиссия в военкомате, у окулиста:Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?П1: - Вижу!В: - А ниже?П1: - Вижу!В: - Еще ниже?П1: - нет!В: - В снайпеpы! Следующий!В: - Веpхнюю стpочку видите?П2: - Вижу!В: - А ниже?П2: - не вижу!В: - В Моpфлот! Следующий!В: - веpхнюю стpочку видите?П3: - нет, доктоp, не вижу!В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Маршрутка. Часпик. В маршрутку садится парочка. Вдруг кто-то на всю маршрутку перднет! Водитель:"Кто это дал?" Парень, что зашел:"Это я, за двоих!"

2004 год.Идет предвыборная кампания в президенты Украины.В.Ф.Янукович приезжает в Винницу ,где запланирована встреча со студентами технического университета.По дороге в университет кортеж машин проезжает мимо рынка.В этот момент улицу переходит старушка,наступает на банановую кожуру и падает.Машина с Януковичем останавливается ,он выходит и помогает старушке подняться . -Ну,мать !Не зашиблись ? -Та ні!Слава Богу! -А Вы меня узнаете ? -А як же !Віктор Томущо ! -....!?Нет!Янукович моя фамилия! -А чому всюди написано Томущо ? -Разберусь!Ну ,а как жизнь ?Как пенсия ? -Слава Богу добавили пенсію.Життя?Аби не гірше ! -Ну ,что ?!Будете за меня голосовать ? -Синку !Ти ж бачив ,що я сракою вдарилася ,а не головою !

..заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:"по чём Bentley GT Coupe?",ему:"250000евр",он:"а в кредит на год?",ему:"25000евр в месяц",он:"дохера, а на два года?"ему:"12000евр",он:"дохера, а на три года?",ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой".

Собрал вождь индейское племя в джунглях:- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?- ДАААААА!- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?- Ну... Давайте строить.Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.- Куда ее запустим?- Давайте в Ереван!- А почему в Ереван?- А я других не знаю...Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.- Привет, ворона!Ворона молчит.- До чего ж ты хороша, ворона!Та молчит.- Ворона, сыр-то отравлен!- Врешь!!!Заяц говорит зайчихе: - Сегодня видел пьяного колобка, ко всем приставал, лисицу изнасиловал. - Это не колобок, это ежик с зоны вернулся...Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зелёный шарик... Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

Голосуют двое на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и сразу – к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды... Молчание... Жена говорит: -Уснул. ...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -...и долго я тут с водой стоять буду?

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы. Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался? Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Студент завалил экзамен по логике. И говорит преподу:- Давайте я вам задам логический вопрос, если вы ответите, ставите мне два, если нет - пять.- Хорошо.- Что такое законно, но нелогично, незаконно, но логично и незаконно и нелогично?Препод думал-думал, говорит:- Незнаю.Ставит пять, студент берет зачетку:- Вот смотрите, профессор, вы старый, но у Вас молодая жена -это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это незаконно, но логично. А то, что Вы этому любовнику только что поставили пять - это незаконно и нелогично.

Сегодня проснулся, смотрю: что-то не то. И самое противное, что "что-то не то" тоже проснулось. ***Собирается жена в магазин. Супруг спрашивает: - Ты деньги взяла? - Взяла. - Смотри, не трать! ***- Что у Вас есть от кашля? - Слабительного могу дать. - А помогает? - Вон мужик на углу стоит: второй час кашлянуть боится