Анекдоты

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь...И тут же пригодилась... Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнётся на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Запитання вірменському радіо:-Що найприкріше дивує під час любощів?- Несподіваний дзвінок у двері!Три зразкові католички сидять у кафе за кавою і розмовляють. Одна каже:-Ось у мене син - уже пастор. Парафіяни до нього звертаються "Отче".Друга:- Подумаеш, мій син - кардинал. До нього звертаються "ваше високопреосвященство"Третя кромно мовчить. Перші дві єхидно посміхаючись:-Що, і сказати нема чого?..Третя:- Ну чому ж ... Мій син - двометровий красень, мязистий блондин... Він бере участь у стрип-шоу. І коли з’являється на сцені, всі жінки хором кричать: "О Боже!"

- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?- Электронной почты!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:- Это не та шляпа!- Он прячет пиковую даму в кармане брюк!- В коробке дырочка!Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

Дневник - Год работы в компании мужиков Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну,вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - некатит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно,мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марщ! - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет. *** Вчитель: - Припиніть пересилати один одному записки! Учень: - Це не записки, це ми в карти граємо - Ну, тоді вибачите. *** Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко. *** -Милый. Ну что ты всё молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. -Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволкой в несколько слоев, то получится неплохой генератор переменного тока. -Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного. *** Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1.5 миллиарда человек. *** Утро... Впостели лежат режиссер и молодая актриса. Она рыдает: -Что же ты, урод сразу не сказал, что ты мультипликатор...??!! *** -Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! -Двэсты патдэсят тысяч... -Суд удаляется на совещание! -Подсудимый! Вы признаёте свою вину? -Нет! -Ну на нет и суда нет *** – А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! – А – она что? – А она его до сих пор ищет, тайга-то большая!

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она: ?????? Он: Ой, бля! ...

- В биологическом университете скрестили муху и слона.- И чего?- А вы видели как оно в окно бъется?

Муж - жене:- Дорогая, какой вкусный торт!- В магазине купила.- А сама такой испечёшь?- Из чего? У нас ни муки нет, ни яиц, ни глютомата натрия, ни е512...

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, Смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек. ***Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руках. ***- Как тебе удалось избавиться от тараканов? - А я купила китайский карандаш. - И что? - Ничего. Сидят в уголке, рисуют... ***В первую брачную ночь Колобок лежит и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила! ***Отныне блок, возглавляемый Луценко, будет называться "Противокосмическая самооборона". ***Экономические новости. На падение мирового фондового рынка в украине слегка отреагировал только Троещинский. ***Секретная программа борьбы с преступностью от МВД: 1. Дать по морде Черновецкому. 2. Подсрачник Януковичу. 3. Забрать права у Ахметова. 4. Три раза дернуть за клсу Юлю. 5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберуться...

- Почему ты плачешь, малыш?- Моя собака убежала!- А где ты живешь?- Это только моя собака знает!

Продаються котята. 30 гривень відро!

Жена говорит мужу:- Посмотри, горячая вода протекает из радиатора!- Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

Парень своей девушке на вокзале:- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.- Я тебя дождусь, милый!- Меня не будет очень долго, иди домой.Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно и обменять их на новые кирзовые сапоги. - Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.Пациент в больнице - санитарке:- Мой сосед не ходит, он судно хочет.- Какое судно?- Я тебе что, моряк, чтобы в судах разбираться?

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:- Привет, Пух!Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...Кощей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.Сельчанин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Бабушка - внучке:- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечаткаНет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

[SIZE=2]Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные</span><span style="font-family:Comic Sans Ms"> Последнее слово на суде террориста-смертника: - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался![/SIZE]В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянноДураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думаютЕсли 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР (М.Хафизов)

Разговаривают три автолюбителя в гаражах.1. У меня в машине на удачу есть мишка игрушечный.2. А у меня иконка есть на удачу.3. А у меня АБС, вентилируемые тормоза и две подушки безопасности.