Анекдоты

Вбігає терорист із автоматом на засідання Верховної Ради:- Вибачте, дозвольте вас перебити!– Будь ласка!– Та-та-та-та-та-та!!!!

[QUOTE=Admin;71932]Вбігає терорист із автоматом на засідання Верховної Ради:- Вибачте, дозвольте вас перебити!– Будь ласка!– Та-та-та-та-та-та!!!![/QUOTE]Якби в життя його втілити!!!))))

Жена подруге по телефону:- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?Муж из кухни:- Приах*ела!

Она ему: - Ты такой умный, начитанный, эрудированный! - Да нет...я нормальный. Это ты - дура

Перше місце на конкурсі дисидентів отримав сантехнік Петренко, що сказав: «Еге, та тут не кран тре' міняти, а всю систему…»

можна смiятися?

Мужик приходит к своему другу и говорит:- дай ружье, **** соседа завалить хочу, зла уже не хватает.Друг в шоке:- он че тебе сделал?!!- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.[SIZE=1]---------- Додано о 08:24 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:17 ----------[/SIZE]Подвыпившая компания, Новый Год.Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.По её словам:- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.Обморок...

можна смiятися?

тут не сміятись, а плакати треба =(

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Директор завода "Мивина" завещал после смерти развеять свой прах впакетики со специями.

Слышал, ты женился?...- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил.[SIZE=1]---------- Додано о 07:52 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 07:49 ----------[/SIZE]Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…[SIZE=1]---------- Додано о 07:53 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 07:52 ----------[/SIZE]"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Анекдот про Мужчин и женщинНекий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, итолько один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит вдеканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,талант и все такое.Декан:- Что же это вы так, что случилось?- Да, понимаете, обстоятельства...- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вамподработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордостьфакультета!- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня однидевушки...- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,поможем, только институт не бросайте!- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все большеучебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне сюмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки ипримеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда натретьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка наколготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

[HIDE-POSTS=100]муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.он к сыну:- сын что вчера было?- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, **** я женат!!! [/HIDE-POSTS]

За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте ліжко. І стіл. І комп. І холодильник!Три години ночі. А тут раптом сусід ЯЯЯЯЯЯКККК застукає ногою у двері!Я так перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав ..

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!

Дівчинка в ліс пішла по калину,Ніжкою босою стала на міну,Довго являтися будуть у сні,Очі чудові оці на сосні,Я не забуду цього роками -Сосну, обвішану рясно кишками...Йде жінка вулицею і бачить, що чоловік взяв малого за ноги і б’є головою об стіну будинку…- Що ви робите, в нього ж кепочка злетить! – кричить жінка.- Не хвилюйтесь так, відповідає чоловік, я її цвяшками прибив!

О ужас))) День студента удался?)))))

Загадка:Що нігер має білого?------(слухати!)

Насяніка....