Анекдоты

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик... **************************************************************** Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: Hе садись на пенёк. ***************************************************************** Юлясик(( я:что такое?? Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась я:мда...а какой антивирус у тя? Юлясик:неро я:как??неро....неплохо..но это не антивирус Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"... я:и что?? Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...Мужик возмущается:- Вы что делаете? Прекратите немедленно!Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.- Не проблема, давай.- Ну?- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?- Hе очень, окна во двоp...По салону самолёта проходит пилот с парашютом.Пассажирка:- Что случилось?Пилот:- Да так, ерунда, неприятности на работе.Индийский программистский офисруководитель проекта: Нагенерил Мудрапрагрампрограммер: Ражалпраграм Наджавитестировщик: Струдомпрассал Вашапраграмспециалист по тендерам: Ваштонивайдет ВсепросирандHR Director: Триразобосрал Своякомандаофис менеджер: Нипрастая Лахудраюрист: Невижувашазаявасекретарь: Дасамата Шалава.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться: - Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?" Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо! 1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??. 2. Водка скоро подорожает. 3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку. Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки! Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!!! Вчера на певицу Максим было совершено покушение из одноимённого пулемёта. Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта... Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю... ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась... И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь! Вопрос армянскому радио: -Какая самая неприятная неожиданность в сексе? -Неожиданный звонок в дверь! Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

- Это вы здесь крысу оставляли?- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!- Раз кошка съела – значит, крыса...Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...- Ну жила... а теперь офис.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.***Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:- Ну что, по "тренажерчику"?- Давай.Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?- А я жене на прошлое 8е марта цветик-семицветик подарил.- И что?- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.- Ух ты. А еще?- Я зарабатываю кучу бабок.- Сколько?- Не знаю. Жена финансами распоряжается.- Во как, а еще?- Бросил пить, курить, ругаться.- Здорово, а...- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...- Ой!- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.- И из бильярдной?- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови. Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію? - Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти... Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...Коли один забігає та кричить:- Хлопці! Москалі наших бьють!...Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.Господар до нього:- Що трапилось?...- Ой, -каже - Всравсь...- Що, від жаху?...- Та ні - від люті... Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется. - Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,что делать, может процедуры какие-нибудь. Мужчина повернулся к ней, выслушал: - Раздевайтесь, посмотрим что у вас там. Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка трираза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она: - Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У васоригинальные методы лечения! - Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводкуеще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовитеследующую.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги. - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Приходить мужик на прийом до лікаря й каже: - Лікарю, у мене горб росте. Лікар дуже довго його розглядав, обмацував, потім дістав товстий запилений талмуд і починає його перегортати...- Древня китайська мудрість говорить: "Якщо у вас росте горб - потрібно відрізати ліве яйце"... До хірурга! Пішов мужик - відрізали. Через місяць приходить: - Лікарю, у мене по колишньому росте горб. Лікар знову бере свій товстий талмуд і починає довго гортати...- Древня китайська мудрість говорить: "Якщо вам відрізали ліве яйце, а горб як і раніше росте - потрібно відрізати й праве яйце"... До хірурга! Пішов мужик - відрізали. Через місяць знову приходить:- Лікарю! У мене він все одно росте. Лікар знову за свій талмуд, довго гортав.- Древня китайська мудрість говорить: "Якщо вам відрізали обидва яйця і це не допомогло, значить яйця тут були ні при чому"...

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:- Сколько кило мяса стоит?- 40 грн- А чего так дорого?- Потому что у нас президент мудак!Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:- Здравствуйте- Здравствуйте, Виктор Андреевич- А почем у Вас кило мяса?- 40 грн- А чего так дорого?- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Путин собрал правительство:- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!Тишина... Голос из зала:- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.- Не хочу к бабушке с дедушкой.- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.- Нет!- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?Встречаются два приятеля.- Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!- Да нет. Это ее здесь один дурак научил…

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.Двухядерный, подумал Штрилиц.

Сидит мужик на работе за компом, в контру рабантся по инету. А комп стоит монитором к двери. Тут заходит шеф. "Ты чё ваще ох**л, ану бистро удаляй игру!" Думает мужик чё-то впадло удалять... Удалил тупо ярлык. Шеф говорит "Ты чё думаеш я совсем тупой! С корзины удаляй!"

Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместоПриятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа сталапроизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничиладоступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работалипод управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 иТелевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а призапуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовалазапустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся :hah:

общался както с киношниками. Есть такой сериал "Пепел феникса", его наверное мало кто видел, хотя он и транслировался по телевидению, как по мне, то он не интересен. Продюсера этого сериала зовут Феликс. Так киношники этот сериал в своем кругу называют "Пенис Феликса"

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"И мы поехали.Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку.....- - "Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:- Да-а-а-а! Тут разве отдохнёшь? Работы непочатый край!Учительница жалуется Вовочкиному отцу:- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.- Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!- Эх, мужики, у меня такая любовница!- Это ты к чему сказал?- Да так, хотел с вами радостью поделиться.- Так чего ж ты стоишь? Тяни свою радость, делись!Коля восторгается:– Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в формеразличных овощей и фруктов, и разноцветные!Лена серьёзно кивает головой:– Да, в приличном обществе надеть не стыдно!- Вась, у тебя сигареты есть?- Нет, я же не курю.- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет:- А ты знаешь, что такое вакуум?- Нет.- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла?А подруга отвечает:- Это фигня, а не вакуум!!! Вот как-то трахал меня один матросик, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу простыню всасывало!Вот это был вакуум!Урок в школе. Тема урока - "Игровые задания на развитие логики". Учитель спрашивает:- Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену?Вовочка:- Водка подорожает, Марья Васильевна!- Почему?- А мой папа говорит: "У нас всегда так, сначала какая-то непонятная фигня случается, а потом водка дорожает".Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:- Снимай трусы, станивись раком!Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.Он: - Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:- Сейчас прийдет покусяка,Кусь его за грудь:- Сейчас прийдет покусяка.Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детейи ушел к шлюхам. У тебя его нет?- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Когда это ещё будет...- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?Один говорит:- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!- Ну так с этого всё и началось...Учительница диктует фразу: "В углу скребет мышь". Вовочка спрашивает: "Марьванна, а кто такой вуглускр?"

Вовочка каже батьку:Я сьогодні вбив 5 мух: 3 самці і 2 самки.Батько питає:- А як ти взнав, хто ким був?- Три з них сиділи на бутилці з пивом, а дві на дзеркалі.Мухи реально люблять пиво, вчора стояла на столі кружка з пивом і довелось відганяти їх.

Анекдоти на компютерною ТемуПрикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:- Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? ***Ты выйдешь за меня?- Нет!- Ну, выйди за меня!- Я подумаю.- Ну, выйди за меня!- Ну, ладно.- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. ***Слыш попингуй мне сервер!-сам попингуй!-от попингуя слышу! ***Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:- Гони деньги!"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Перед взлетом стюардесса обходит салон.- Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.- А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.- Ну, эти в порядке. Сидели как живые.- Тетя Лиза, угощайтесь! – сказал мальчик подруге матери, зашедшей в гости, и протянул ей конфетку.- Спасибо, детка, какой ты добрый!- Вкусная конфета?- Очень, очень вкусная, - причмокивает тетя.- Не понимаю. Почему же и собака, и кошка ее выплевывали?

Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.

Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру