Анекдоты

-Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?- А шо?- Так то ж "Раша"!- От, гады! А я думав, Ридна Украина!Просыпается утром Жена.Смотрит пристально в зеркало.поворачивается к мужу и говорит:-- ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!Заместитель говорит своему шефу:- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!Шеф:- Федя!!! Ты что, увольняешься?!Прапор - солдатам:- Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю, где надо.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:- Доктор, почему вы заменили мой препарат?Доктор (очень осторожно):- А что заставляет вас думать, что я его заменил?- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Студент приходит к коменданту общаги: —В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!— А что такое?— Ну, например, мышей куча!— Не может быть!— Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.Комендант: — Да, немножко мышки — мелись, а что это за рыбка была? Студент: — Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

В океані затонув корабель: вдалося врятуватися лише чотирьом:п’яниці, студенту, невірній дружині й вірному чоловікові. Бо п’яному море по коліна, студент звик плавати на сесії, невірна дружина здатна вибратися з будь - якого становища, а вірний чоловік - дурний як пробка.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:- Что делаете, сынки?- Да вот, дедушка, дурь курим...- Дайте попробовать...Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчатвсе время....Два наркомана разговаривают:- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.- Не может быть?!- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразукулёк в придачу дают.

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:- Что случилось дорогой???Програмер:- Да так в кулер засосало...

-Ой, а кто это так за стенкой стонет?- Так это ж Машка!- Не иначе как рожает?- Да нет, скорее беременеет...

Разговаривает новый русский по телефону и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Он понимает, что сейчас ба-буля туда упадет и пытается ее предупредить словами: Типа... типа... опа!..Кладбище. Надгробие в виде «мобилы». На ней надпись:«Абонент находится вне зоны обслуживания».

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.Мужик спрашивает у бармена:- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Ну, и как на вкус?- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!- Ну, а ром?- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

Вовочка говорит Пети:-Меня вчера отец два раза порол.-А за что?-Первый раз когда я показал ему дневник, а второй когда оказалось что это его старый дневник.

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева? - Не, постелит шкуру!Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300. Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: А как же претенденты?!Опытный невозмутимо: А зачем нам неудачники?Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Директору пивзавода от группы программистов.Заявление.Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.- А мы?..

Звонок за двеpью. К двеpи подходит стаpyшка:- Кто там?За двеpью pаздаётся ангельский басок:- Мы из моpга!Бабyлька, pобко:- А я не вызывала!За двеpью :- А y нас ПЛАH!Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?- На какую должность?- Менеджера!- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?-36.- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Гостэприімний хазяїн пригощає гостя:-Вам грибочків положить?-Та ні, я більше люблю собирати-То я можу і пополу порозкидати

Поймал новый русский золотую рыбку.- Отпусти меня. три твоих желания исполню, - говорит рыбка.- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат:«Бразилия! Бразилия!!'»