Анекдоты

Чем тёща отличается от собаки?- Собака всё понимает, но не говорит. Тёща, ничего не понимает, но говорит, говорит, говорит.[SIZE=1]---------- Додано о 08:15 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:15 ----------[/SIZE]Книжные новинки. Иван Сусанин. "Как завести друзей[SIZE=1]---------- Додано о 08:18 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:15 ----------[/SIZE]В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю[SIZE=1]---------- Додано о 08:18 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:18 ----------[/SIZE]Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.- Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?[SIZE=1]---------- Додано о 08:57 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:55 ----------[/SIZE]Директор пристально разглядывает новую секретаршу.- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?- Не у нее, а у вас[SIZE=1]---------- Додано о 08:58 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:57 ----------[/SIZE]Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас[SIZE=1]---------- Додано о 08:59 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:58 ----------[/SIZE]А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?[SIZE=1]---------- Додано о 08:59 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:59 ----------[/SIZE]В день рождения Тимошенко перед Лукьяновским СИЗО состоится концерт украинских звезд. На разогреве у них по традиции выступит «Беркут» - будет бить в бубен всех, кто им не понравится

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристыфотографировались на загранпаспорт пьяными[SIZE=1]---------- Додано о 08:46 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:45 ----------[/SIZE]В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,власти нахрен не нужен этот народ.[SIZE=1]---------- Додано о 08:48 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:46 ----------[/SIZE]Женщина звонит подруге:- Ты любишь птичье молоко?- Да!- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят...[SIZE=1]---------- Додано о 08:50 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:48 ----------[/SIZE]Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушаламороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что непонимает, о чем эти твари там шипят.

Если скрыли, значит есть на то причины, ты же свое имя и место работы не захочешь разглашать?p.s. Что-то мне Михалыч на Алоиса смахивает своими издержками из энциклопедий... и не только этим...

Їдуть по прерії два ковбої верхи на конях. Один палить цигарку і струшує попіл, який вітром заносить на обличчя іншому ковбою. Той, ображено, питає: Билли, тебе не кажется, что ты смахиваешь на пидораса? - Хорошо, Джони, я буду смахивать в другую сторону... Ху із Алоіс?[COLOR=Silver]

Можно уже смеяться?

Сколько у вас было половых партнеров?— Пять-шесть...— Не густо!— Да уж, что-то не задалась неделька..[SIZE=1]---------- Додано о 08:26 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:25 ----------[/SIZE]Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете, здесь таких как ты, две трети

Можно уже смеяться?

Если Бог кого-то лишил чувства юмора, значит было за что...

Если Бог сказал кому-то, что у него есть чувство юмора, при этом лишил его - значит было за что...

дєвочкі не сваріться

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка.Люблю его, балую.[SIZE=1]---------- Додано о 08:17 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:14 ----------[/SIZE]Я, кажись, достиг финансовой стабильности.- А в чем это у тебя выражается?- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет![SIZE=1]---------- Додано о 08:19 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:17 ----------[/SIZE]Разговаривают два голубых:-Ко мне вчера такой классный мужичок приходил-с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках...Ну просто прелесть!-Так это же Дед Мороз!-То-то я думаю, чего это он в начале таким холодным был?[SIZE=1]---------- Додано о 08:24 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:19 ----------[/SIZE]Обедает одесская семья:-Сёма, пей кефир, шоб ты здох, тебе же поправляться надо!

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. ДивитьсяДаїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, якзіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло нацвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої,каже:- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.- Та чого ж не поховаю, синку.Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одноготакого збив, приїжджає з тілом на цвинтар,дивиться, гробар за столиком сидить, вжефляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:- Слава Йсусу.Дід обертається- Слава навіки!- А що, діду, закопали того?- Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить.- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Заразакопаю.Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається ічути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить нацвинтар, дивиться, а старий лопатою землюприхлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаряі каже:- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою іб’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???

В клас заходить новий вчитель:- Доброго дня! Мене звати Петро Петрович, я антифашист. Діти, по черзі представляйтесь так як я…- Мене звати Маша, я антифашистка…- Мене звати Рома, я антифашист.- Мене звати Вовочка, я націоналіст.- Вовочка, чому ти націоналіст?!?!- Моя мама націоналістка, мій тато націоналіст, мої друзі націоналісти і я теж націоналіст.- Вовочка, а якби твоя мама була повією, твій тато – наркоманом, сестра – шлюхою, а друзі – геями, ким би ти був тоді?!- Тоді б я був антифашистом...Розповідає дід онуку:- Ех! Було одного разу сиджу у хаті, забігає німець й каже "Вибирай: або ви*бу, або застрелю"Онук так захопився розповіддю й питає:- Ой, діду, так що ти вибрав?- Ееее...ну пристрелили мене...пристрелилиОтримавши на День Народження ролики, Маша думала, що це - найкращий подарунок на світі.Щоправда, вже через півгодини вона зрозуміла, що найкращий подарунок - це нові передні зубиГуцульські програмісти довели, що 8 трембіт = 1 трембайту.Магазин, черга, розмова продавця з покупцем- ...- Спасібо- "Спасібо" - житєлям Донбаса, а мені дякую.Як вступити в вашу організацію?- Треба вбити 6 москалів і одного кота…- А кота за що?- Ви прийняті

Кота не трожь... Кот в интернетах священное животное

там кіт там цілий і неушкоджений, а от за москалів сумніваюсь...)

Катя націоналістичні анектоди, а далі, що? Пиво з Дентом в Малібу?

[QUOTE=Demchuk;73915]Катя націоналістичні анектоди, а далі, що? Пиво з Дентом в Малібу?[/QUOTE]а хоч би і так. тебе це колише? давай не починати, Галюякщо є слово "москаль", то це обов"язково націоналізм?

я жартував Катя, ворчунка:ac:

оце вже націоналізм)A я гуляю по Москві,І бачу памятник Бандері,Великий тризуб на кремлі,І синьо-жовтий стяг в оселі!Великий памятник Донцову,Петрівка вже стоїть без грат,Повсюди чути нашу мову,І люблять всі мій автомат!Нема вже в світі комуністів,Нема бандитів і гопів,Нема заядлих шовіністів,І всяких путінів-козлів!Нема вже в світі мавзолею,Госдума вся на Соловках,Спалили Леніна-тварюку,А Кучма з'їв його весь прах!Яскраво світить ясне сонце,Нема москальської свині,Червоно-чорний у віконці,І я щасливий у Москві

Якщо є mp3кинь денту, на звінок поставить 100%

[QUOTE=Demchuk;73919]Якщо є mp3кинь денту, на звінок поставить 100%[/QUOTE]:ag: це віршик просто