Субота, 14 квітня 2007
  209 Replies
  16.6K Visits
0
Votes
Undo
  Subscribe
***- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! ***Мужик спокойно сидел на диване, попивал пиво и смотрел телевизор. Жена не вытерпела, зашла в комнату и говорит:- Ты когда оторвешся от телевизора, когда начнешь исполнять супружеский долг? Чем я хуже телевизора? Вот ты щас увидишь, что я лучше!Муж уставился на жену непонятливым взглядом, а жена начала перед ним раздеваться, иммитируя стриптиз.- Ну что, чем я хуже телевизора!Тут муж сказал:- Ты хуже тем, что тебя нельзя выключить.
Середа, 12 листопада 2008, 17:33
·
#9872
0
Votes
Undo
Маленький син до батька: С -Тату,тату а де в трусиках перед а де зад? Б -Дуже просто синку,там де жовте-то перед а там де коричневе-то зад :hah: (вспомнив старий анекдот)
Середа, 03 грудня 2008, 01:49
·
#9873
0
Votes
Undo
Приходит поважний пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:- Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.Офіціант чемно записує. - Ще щось?- Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.Офіціант чемно записує. - Ще щось?- Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.Офіціант чемно записує. - Ще щось?- Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.- Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замволення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.Порядний пан:- А вчора, курва, їм то вишло!
П'ятниця, 27 лютого 2009, 18:26
·
#9874
0
Votes
Undo
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
П'ятниця, 27 лютого 2009, 20:24
·
#9875
0
Votes
Undo
Приходить батько додому,та й застає картину-донька на четвереньках миє підлогу...... Стояв він,дивився-дивився на цю картину,та й питає у дружини -А скільки ж нашій доні вже років?Дружина відповідає: -То пора***!!! (посчитай)А чоловік : - Та я й сам бачу шо пора !!! ...... Але ж скільки їй років???
Понеділок, 02 березня 2009, 12:56
·
#9876
0
Votes
Undo
Два поідора сидять в холодильнику.......Один помідор повертається до іншого і говорить "ХХХХХОЛОДНО"Другий помідор в шоці "ППППОМІДОР ГОВОРИТЬ"Підходить маленький хлопчик до мусора позорного і питає- Дядя міліціонер, а навіщо вам хлястик на фуражці.Той приймає горду осанку і каже- Розумієш, хлопче, якщо я буду гнатися за бандитами на авто і висунуся з вікна, щоб стріляти, то ВІТРОМ ЗДУЄ фуражку. А якщо я застібну хлястик, то вона залишиться. Зрозумів?- Так. А мій тато каже, щоб це вам хавальнік не порвало, коли в свисток свистите
Четвер, 12 березня 2009, 21:13
·
#9877
0
Votes
Undo
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах*й пришел???? - Я так и спросил
Четвер, 19 березня 2009, 10:13
·
#9878
0
Votes
Undo
Пришел начинающий веб мастер в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".Заходит туда и говорит:- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!- ???- Ну вы же - специалист по URL?***************************************************************Сын к папе-вебмастеру подходит:- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?- С тремя w, сынок.***************************************************************Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.- Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит:- Она - доктор.- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?Девочка стеснительно произносит:- Мой папа разносит почту.- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родителичто делают, Билл?Билл гордо встает и объявляет:- Мой папа играет музыку в борделе!Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.Тот отвечает:- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IPкоммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?***************************************************************Юзер и WindowsЮзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.Windows: - А диск есть?Юзер: - Есть.Windows: - А что сказать надо?Юзер: - Ok'.Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!Юзер: - Так вот же они!Windows: - Где?!Юзер: - Да на диске!Windows: - На каком?Юзер: - На B:\.Windows: - Нет такого диска.Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!Windows: - Не мои проблемы.Юзер: - А как же мне драйверы поставить?Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.Юзер: - Не может быть!Windows: - Точно тебе говорю.Юзер: - А аудио есть?Windows: - И аудио нет.Юзер: - А что есть?Windows: - Джойстик есть.Юзер: - Отродясь не было...Windows: - Мне виднее.Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?***************************************************************Вебмастер получает права. Заполняет анкету:Рост: 183 см;Вес: 78 кг;Цвет глаз: #978df5***************************************************************едет верстальщик в поезде и слышится ему всю дорогу...<td>..</td>..<td></td>....***************************************************************Классификатор водки в среде IT0.1л - demo0.25л - trial version0.5л - personal edition0.7л - professional edition1.0л - network edition1.75л - enterprise3л - for small business5л - corporate editionведро - home edition )"На посошок" - Service packраcсол с утра - Recovery toolзакуска - plugins***************************************************************
Вівторок, 14 квітня 2009, 17:25
·
#9879
0
Votes
Undo
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросилприслать еёфотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Вівторок, 14 квітня 2009, 17:39
·
#9880
0
Votes
Undo
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь. еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
Вівторок, 14 квітня 2009, 18:00
·
#9881
0
Votes
Undo
1//Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?2//Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?3//Хакер Вова Крутой написал программу...подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?4//Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?5//Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?7//В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?8//Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?9//На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?10//Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?11//Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?12//Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?13//Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?14//Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
П'ятниця, 17 квітня 2009, 11:20
·
#9882
0
Votes
Undo
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
П'ятниця, 17 квітня 2009, 19:16
·
#9883
0
Votes
Undo
останній пост, коротко і смішно=))))
П'ятниця, 17 квітня 2009, 19:20
·
#9884
0
Votes
Undo
останній пост, коротко і смішно=))))
Ну я б сказав що не так смішно як правда :ad:
П'ятниця, 17 квітня 2009, 21:30
·
#9885
0
Votes
Undo
опечатка в мене просто)
Неділя, 15 листопада 2009, 09:35
·
#9886
0
Votes
Undo
***- Вы кто?- Я? добрая фея!- А почему с топором…?- Да так... настроение что-то не очень!
Неділя, 15 листопада 2009, 15:15
·
#9887
0
Votes
Undo
Сподобався мені анекдот:Лікар каже хворому: - ДО вас відвідувачка з косою! - Так що лікар, я дійсно помру від свинячого грипу?? - Ні, це перевиборча агітація Юлії Тимошенко!
Середа, 18 листопада 2009, 09:24
·
#9888
0
Votes
Undo
Внук восьми років приїхав до діда в село тай не знає чим зайнятись. Дід йому й каже: "Синку піди візьми собак, рушницю та йди в ліс на охоту, постріляй трохи"Внук зрадів, шось нове, пішов. Приходить весь збуджений, веселий і каже: "Діду в тебе ще собаки є?"
Субота, 28 листопада 2009, 11:37
·
#9889
0
Votes
Undo
Коли ж нарешті придумають комп’ютери, які по голосовій команді «Блядь!» скасовують всі останні дії???п.с. життєво, таке дійсно треба зробити)))
Четвер, 10 грудня 2009, 16:00
·
#9890
0
Votes
Undo
Саперы ходят медленно, но их лучше не обгонять;Ремонт - это когда обувь вытирают, не входя в квартиру, а выходя из нее;- Есть у нас в центральном парке один атракцион... меня после него полдня тошнило.- Шашлычная, что-ли?;В апетчке "БелАЗа" на амбулатоном лечении может находиться до шести человек;Специально для Шкипера:Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при падении об твердый и холодный лед, но со временем отказались от нелепой идеи полетов))));Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?;- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!- Почему это я не трезвый? Вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности!- Вы будете спорить с инспектором Гаи? Я вам еще раз говорю - вы не трезвый!- А давайте разберемся! Апечка есть?... Техпаспорт есть??? Ремень есть??? Вот! Даже ручник есть!- Машина где?Взятки в деканате на 25% ниже чем военкомате... Рынок... мать его!;Роженный ползать - летает в клюве;Премия в размере $12000 была выплачена вчера хакеру, который научился сохраняться в "Сапере";Как жаль, что все, кто знает как правильно управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами.
Четвер, 10 грудня 2009, 23:59
·
#9891
0
Votes
Undo
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»Письмо в телестудию новостей:Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт.Алкоголь полезен – миллионы мужиков не могут ошибаться.
There are no replies made for this post yet.
Submit Your Response
Upload files or images for this discussion by clicking on the upload button below.
Supported: gif,jpg,png,jpeg,zip,rar,pdf
· Insert · Remove
  Upload Files (Maximum 128MB)

Сайт міста Шепетівка ©2005-2026

Передрук матеріалів тільки за наявності гіперпосилання на shepetivka.com.ua

0
репостів