Анекдоты

Анекдот місяця

Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка, падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.

Доктор молвил голубому,
- Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.

Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.

На сестру прикрикнул доктор,
- Цыть, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна.

Объявление:Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые[SIZE=1]---------- Додано о 07:46 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 07:45 ----------[/SIZE]Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...Василий Иванович! Анка к белым поползла!- Не стреляй Петька! Это наше бактериологическое оружие!Встречаются два члена:- мой хозяин не пропускает ни одной бабы!-Зато у моего руки золотые!!!

а за убийство марсиан сажают?да,сразу в дурку![SIZE=1]---------- Додано о 20:53 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 20:49 ----------[/SIZE]звонок по телефону:-(пьяный голос) алё!я с вами по телефону говорю?-нет,"по телевизору"!!!!-о блин!прямой эфир а я в трусах![SIZE=1]---------- Додано о 21:03 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 20:53 ----------[/SIZE]два алкаша купують пляшку горылки.дають їм акційну пляшку-горішки в подарунок.один говорить:-опа закусь купляти нетра!другий:-не горішки лишимо для белочки![SIZE=1]---------- Додано о 21:06 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 21:03 ----------[/SIZE]Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК ПИЛ...

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.[SIZE=1]---------- Додано о 08:16 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:09 ----------[/SIZE]В переполненный автобус забегает маньяк и кричит:- Сейчас всех изнасилую!Девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте!Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех, значит всех![SIZE=1]---------- Додано о 08:19 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:16 ----------[/SIZE]Веселый будет Новый Год"- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами[SIZE=1]---------- Додано о 08:22 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:19 ----------[/SIZE]А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть даiшник на дорозi. Їде модна така машина. Дай, думає, спиню. Спиняє.- Добрий ранок!- Добрий!- Ваші документи, будь ласка.- Будь ласка!- Вийдiть з машини.- Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхається собi у вуса.- Що, гарний настрiй?- Гарний.- Вiдкрийте багажник.- Прошу…Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров, м’ясо i все таке…- Шо, москаль?…- Еге ж…- Яке прикре самогубство….Дівчина в магазині: - Дайте мені, будь ласка, одну щітку, один йогурт, одну булочку й одну каву. Продавець: - Ви, напевно, одна живете? - Так! А як ви здогадалися? - Та ти блін страшна капець!!- Вийдеш за мене?- Звичайно, любий! Я так довго чекала цього!- Тоді завтра о 8.00. Роба в Санича в каптьорці

нічого подібного, гарна пісенька, тільки якість не дуже)

[QUOTE=Demchuk;73919]Якщо є mp3кинь денту, на звінок поставить 100%[/QUOTE]:ag: це віршик просто

Якщо є mp3кинь денту, на звінок поставить 100%

оце вже націоналізм)A я гуляю по Москві,І бачу памятник Бандері,Великий тризуб на кремлі,І синьо-жовтий стяг в оселі!Великий памятник Донцову,Петрівка вже стоїть без грат,Повсюди чути нашу мову,І люблять всі мій автомат!Нема вже в світі комуністів,Нема бандитів і гопів,Нема заядлих шовіністів,І всяких путінів-козлів!Нема вже в світі мавзолею,Госдума вся на Соловках,Спалили Леніна-тварюку,А Кучма з'їв його весь прах!Яскраво світить ясне сонце,Нема москальської свині,Червоно-чорний у віконці,І я щасливий у Москві

я жартував Катя, ворчунка:ac:

[QUOTE=Demchuk;73915]Катя націоналістичні анектоди, а далі, що? Пиво з Дентом в Малібу?[/QUOTE]а хоч би і так. тебе це колише? давай не починати, Галюякщо є слово "москаль", то це обов"язково націоналізм?

Катя націоналістичні анектоди, а далі, що? Пиво з Дентом в Малібу?

там кіт там цілий і неушкоджений, а от за москалів сумніваюсь...)

Кота не трожь... Кот в интернетах священное животное

В клас заходить новий вчитель:- Доброго дня! Мене звати Петро Петрович, я антифашист. Діти, по черзі представляйтесь так як я…- Мене звати Маша, я антифашистка…- Мене звати Рома, я антифашист.- Мене звати Вовочка, я націоналіст.- Вовочка, чому ти націоналіст?!?!- Моя мама націоналістка, мій тато націоналіст, мої друзі націоналісти і я теж націоналіст.- Вовочка, а якби твоя мама була повією, твій тато – наркоманом, сестра – шлюхою, а друзі – геями, ким би ти був тоді?!- Тоді б я був антифашистом...Розповідає дід онуку:- Ех! Було одного разу сиджу у хаті, забігає німець й каже "Вибирай: або ви*бу, або застрелю"Онук так захопився розповіддю й питає:- Ой, діду, так що ти вибрав?- Ееее...ну пристрелили мене...пристрелилиОтримавши на День Народження ролики, Маша думала, що це - найкращий подарунок на світі.Щоправда, вже через півгодини вона зрозуміла, що найкращий подарунок - це нові передні зубиГуцульські програмісти довели, що 8 трембіт = 1 трембайту.Магазин, черга, розмова продавця з покупцем- ...- Спасібо- "Спасібо" - житєлям Донбаса, а мені дякую.Як вступити в вашу організацію?- Треба вбити 6 москалів і одного кота…- А кота за що?- Ви прийняті

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. ДивитьсяДаїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, якзіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло нацвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої,каже:- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.- Та чого ж не поховаю, синку.Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одноготакого збив, приїжджає з тілом на цвинтар,дивиться, гробар за столиком сидить, вжефляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:- Слава Йсусу.Дід обертається- Слава навіки!- А що, діду, закопали того?- Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить.- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Заразакопаю.Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається ічути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить нацвинтар, дивиться, а старий лопатою землюприхлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаряі каже:- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою іб’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка.Люблю его, балую.[SIZE=1]---------- Додано о 08:17 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:14 ----------[/SIZE]Я, кажись, достиг финансовой стабильности.- А в чем это у тебя выражается?- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет![SIZE=1]---------- Додано о 08:19 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:17 ----------[/SIZE]Разговаривают два голубых:-Ко мне вчера такой классный мужичок приходил-с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках...Ну просто прелесть!-Так это же Дед Мороз!-То-то я думаю, чего это он в начале таким холодным был?[SIZE=1]---------- Додано о 08:24 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:19 ----------[/SIZE]Обедает одесская семья:-Сёма, пей кефир, шоб ты здох, тебе же поправляться надо!

дєвочкі не сваріться