Анекдоты

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-петро П-п-п-петров. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Ало это пожарная тут врач с милиционером дерутся я не знаю куда звонить.

Антонюка спрашивают:- Ваше отношение к новому Налоговому кодексу?!- Не знаю, со взяток налоги не берут!

Путину В.В. через Интернет пришел вопрос:-А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? - Отвечаю задававшему этот вопрос, обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 37-85. НЕ ЗАПАДЛО!!!!!!!останім часмом дуже часто згадую цей анекдот

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!- Да ладно, не унывай...==================================================- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется иперестаёт отвечать за свои действия?- Семечки!==================================================Отец, крепко наказав сына, спрашивает:- Ну, ты понял, за что тебе попало?- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня жеспрашиваешь, за что!:bj:

Проходит выставка по достижениям в компьютернойтехнике. Представлены новейшие процессоры от Intel счастотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервыепроцессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессорыпроходят тестирование по всем параметрам, и везде лидируетотечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощныймикроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает вокуляры и через секунду падает в обморок. Его коллегазаглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,произносит:- Вы не поверите! Он ламповый!

Пролив Финистерра. Гилисия. Испания. 16.10.97.Испанцы: ( помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25морских миль...Американцы помехи) повернуть на 15градусов на север, во избежание столкновения с нами..Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг, что бы избежать столкновения.А: ( другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновенияИ: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 гр. на юг, что бы не врезаться в нас.А: С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА ЮСС ЛИНКОЛЬН, ВОЕННО_МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ В АМЕРИКАНСКОМ ФЛОТЕ. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ДВА КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫХ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ СВОЙ КУРС НА 15ГР, НА СЕВЕР, В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ МЕРЫ ПО ОБЕСПЕЧЕНИЮ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С КУРСА!!!И: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.Нас 2 человека. Нас сопровождает наш пес, ужин две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция " кадена диа делла коруна" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая что мы на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра, Галисийского побережья Испании. Мы не имеем малейшего понятия какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности вашего е....того корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем сделать наиболее осмысленную вещь, а именно свернуть на 15 гр. на юг во избежания столкновения.А: ок, принято, спасибо...

Перекрёсток, светофор. Горит красный, к светофору не спеша подъезжает громадный навороченный джип, за ним едет "Ока". Остановившишь на запрещающий сигнал, водитель джипа почувствовал удар сзади по машине. Выскакивает злой как собака, видит - никакой "Оки" нету, в зад ему въехал точно такой же джип. Постоял, посмотрел, подходит ко второму водителю:- Слушай, за мной же "ока" ехала, куда она с ровного куска дороги подевалась?- Тихо-тихо! Не педалируй ситуацию, она между нами....

Найстрашніший сон українського вчителя - це коли Азаров диктує, а Янукович пише.:bj::bj::bj:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают: - За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!!На уроке:- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?Вовочка:- Марь Ивана, не задавайте глупых вопросов!Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:- Студент?- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.- Какой курс?!- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек ...

Разговаривают два друга:Лёша, а можно тебе задать щекотливый вопрос?- Да- Ты меня любишь?- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.- Нет, Лёша. Ты меня должен любить.Иначе от армии не откосим. _______________________________________________________________________- Мужики, а я женюсь...- Да? Молодец. По любви?- Батя сказал полюбому... _______________________________________________________________________Медвежонок пристаёт кпапе - бурому медведю:- Пап, а пап, покажикукольный театр!Медведь - папа :- Отстань, спи, поздно уже.- Пап, а пап, ну покажикукольный театр!Медведь идёт в угол берлоги,достаёт два человеческихчерепа , одевает их напередние лапы и говорит:- ( первый череп ) Петрович, аздесь медведи водятся ?- ( второй ) Откуда здесь медведи...

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: -Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: -Бутылка - и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: -Гражданин, что вы делаете? -Купил яранга, теперь толкаю в тундра. -И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: -Далеко! Даже чемоданов не видно!

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці: - Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса! Тут з кута озивається сивий дід: - А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!

блін. не знаю чого, але згадався анекдот, де ключові були останні дві фрази:вовк: Я тобі "наглаз" насиплю... заєць: На х#й собі насип, собако сіра!

Десь я це вже бачив.

- Я люблю одного хлопця. - А він? - А він іншого.

доблесний лицар (на білому коні як водиться) приїхав вбивати дракона.зупинився біля печери і визивае того на бій:-вихобь боягузе,битись будемо!дракон виглянув із печери та й каже:-о боже!знову консервами снідати прийдеться.

Та сама історія про звитяжного лицаря з білою лошакою...... приїздить він до височенної гори підходить до печери і кричить викликаючи на бій мерзенну тварюку... волає надривається... раптом у відповідь лунає: "Ну битися, так битися. Але навіщо ж мені в дупу волати?"