Анекдоты

Преподаватель пригласил симпатичную студентку "сдавать зачет" к себе домой.Поднялись они к нему на этаж.Он начинает судоржно искать по карманам ключи от квартиры,и понимая,что забыл их,говорит:"Вот стоим тут,как три дурака..."

8-)

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?

Дід Мороз:— Добридень, любі діточки! Ми зі Снігуркою приїхали до вас аж з Півночі. Для початку в нас заплановано конкурс віршів. Ви будете читати вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.Коли я бачу автомобіль швидкої допомоги з увімкненою сиреною, у мене стискається серце від думки про того нещасного всередині: усюди затори, світлофори, ніхто не звільнить дорогу, а тут ще за спиною хтось стогне!— Він сказав: якщо довідається, що я ще раз йому зрадила, — відразу застрілиться... Відтоді я йому більше нічого не розповідаю і вже сім разів врятувала його від смерті.

Касперский - штука серьёзная! Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить... Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:- Мужик! Что у тебя за машина?А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.- Да не знаю я...- А год, какой?- Не знаю...- А страна?- Да не знаю я!- А едешь-то откуда?- С американских горок...Разговаривают два пpогpаммеpа:- Слышь, говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолёта-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Кассирша супермаркета была доставлена в реанимацию после того, как попыталась дать сдачи Виталию Кличко.Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):- Дайте мне мыло и веревку...Продавщица: - Вешаться, что-ли собрался?Он (язвительно): - Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго. Сынок спрашивает маму:- А чьи у меня мозги?- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!- Великолепный букет! Для кого купил?- Для Светки Соколовой.- Вот она обрадуется!- Не думаю, сегодня её похороны.Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.Встречаются двое молодых парней:- Чего ты такой грустный?- Девушку полюбил...- А она?- А она другую...

[SIZE=2]ЧИТАТЬ ВСЕМ )))[/SIZE]Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь - Зашибись тридцатилетие отпраздновал

- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...Я чувствую, это моё! Бармен клиенту: - Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана? У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?- Нет. А у тебя?- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься. Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

Недавно завод "Кристалл" продал 1000 декалитров первокласной водки.Прибыль, полученная от реализации этого спиртного напитка пошла в фондпомощи "Общества трезвости".

— Аркашо, не показуй мені язика, бо захворієш!— На що?— На перелом щелепи і струс мозку.

- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?- Наверное, "шекспир-мекспир". - Доктор, вы тащите зуб, который не болит!- Не беспокойтесь, доберусь и до больного. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? - Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?! - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.

Поминки водилы в автопарке... Тост: «Выпьем за Палыча! Настоящий был мужик, бывало, гуляем весь вечер... наутро у всех башка раскалывается, а Палыч портвешку - и на линию...» Второй тост: «Выпьем за Палыча - реальный мужик... гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками... наутро Палыч портвешку - и на линию...» Третий тост: Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик - за рулем... не то, что эти пассажиры - орущие и обгадившиеся.

Якщо займаєшся сексом в презервативі то держава взуває тебе тебе на 6,50 грн.А якщо аймаєшся сексом без презерватива то ти взуваєш державу на 8500 грн.

Пьяную девушку намного легче довести до оргазма, чем до дома.

Гуляє по парку молода пара, тут вискакує маньяк з ножем:- Закурити є?Пацан:- НемаєМаньяк:- А у тебе? (до дівчини)Пацан:- Вона теж не курить- А ти звідки знаєш?- Ба ми зустрічаємося, любим один одного, от я і знаю- Точно любите?- Так!Маньяк: - Тоді знімайте штани і сріть!Що робити, маньяк з ножем, страшно. Сідають і сруть.Маньяк:- А зараз сідайте і жріть, ти її кучу, а ти його!З'їли вони все, маньяк побіг собі дальше.Пацан:- Бачиш, кохана як я тебе сильно люблю, з'їв усю твоє дєрмо?Дівчина:- Якби так сильно любив то б не навалив таку кучу!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытная. Раз, другой, третий десятый. Под утро жена начинает дремать, а муж шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет , десять... Жена просыпаеться и идет его искать в туалет. Видит, он в трусах шарит и шепчет:_ Ну ...давай... вылезай... Ну говорю тебе точно -ОНА УСНУЛА.

В киевском Музее советской оккупации появился стенд, посвященный президенту и премьер-министру: "Пока презренный коллаборационист Виктор Ющенко служил в армии оккупантов, Виктора Януковича оккупационные власти гноили в тюрьме"

- Доктор, моя жена утверждает, что я ее совершенно не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно трое таких, как я...- Я выпишу вам направление- Куда? К сексопатологу?! - На клонирование, голубчик, на клонирование!!!..