Анекдоты

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросилприслать еёфотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Пришел начинающий веб мастер в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".Заходит туда и говорит:- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!- ???- Ну вы же - специалист по URL?***************************************************************Сын к папе-вебмастеру подходит:- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?- С тремя w, сынок.***************************************************************Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.- Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит:- Она - доктор.- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?Девочка стеснительно произносит:- Мой папа разносит почту.- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родителичто делают, Билл?Билл гордо встает и объявляет:- Мой папа играет музыку в борделе!Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.Тот отвечает:- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IPкоммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?***************************************************************Юзер и WindowsЮзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.Windows: - А диск есть?Юзер: - Есть.Windows: - А что сказать надо?Юзер: - Ok'.Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!Юзер: - Так вот же они!Windows: - Где?!Юзер: - Да на диске!Windows: - На каком?Юзер: - На B:\.Windows: - Нет такого диска.Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!Windows: - Не мои проблемы.Юзер: - А как же мне драйверы поставить?Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.Юзер: - Не может быть!Windows: - Точно тебе говорю.Юзер: - А аудио есть?Windows: - И аудио нет.Юзер: - А что есть?Windows: - Джойстик есть.Юзер: - Отродясь не было...Windows: - Мне виднее.Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?***************************************************************Вебмастер получает права. Заполняет анкету:Рост: 183 см;Вес: 78 кг;Цвет глаз: #978df5***************************************************************едет верстальщик в поезде и слышится ему всю дорогу...<td>..</td>..<td></td>....***************************************************************Классификатор водки в среде IT0.1л - demo0.25л - trial version0.5л - personal edition0.7л - professional edition1.0л - network edition1.75л - enterprise3л - for small business5л - corporate editionведро - home edition )"На посошок" - Service packраcсол с утра - Recovery toolзакуска - plugins***************************************************************

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах*й пришел???? - Я так и спросил

Два поідора сидять в холодильнику.......Один помідор повертається до іншого і говорить "ХХХХХОЛОДНО"Другий помідор в шоці "ППППОМІДОР ГОВОРИТЬ"Підходить маленький хлопчик до мусора позорного і питає- Дядя міліціонер, а навіщо вам хлястик на фуражці.Той приймає горду осанку і каже- Розумієш, хлопче, якщо я буду гнатися за бандитами на авто і висунуся з вікна, щоб стріляти, то ВІТРОМ ЗДУЄ фуражку. А якщо я застібну хлястик, то вона залишиться. Зрозумів?- Так. А мій тато каже, щоб це вам хавальнік не порвало, коли в свисток свистите

Приходить батько додому,та й застає картину-донька на четвереньках миє підлогу...... Стояв він,дивився-дивився на цю картину,та й питає у дружини -А скільки ж нашій доні вже років?Дружина відповідає: -То пора***!!! (посчитай)А чоловік : - Та я й сам бачу шо пора !!! ...... Але ж скільки їй років???

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Приходит поважний пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:- Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.Офіціант чемно записує. - Ще щось?- Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.Офіціант чемно записує. - Ще щось?- Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.Офіціант чемно записує. - Ще щось?- Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.- Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замволення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.Порядний пан:- А вчора, курва, їм то вишло!

Маленький син до батька: С -Тату,тату а де в трусиках перед а де зад? Б -Дуже просто синку,там де жовте-то перед а там де коричневе-то зад :hah: (вспомнив старий анекдот)

Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру

Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.

Перед взлетом стюардесса обходит салон.- Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.- А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.- Ну, эти в порядке. Сидели как живые.- Тетя Лиза, угощайтесь! – сказал мальчик подруге матери, зашедшей в гости, и протянул ей конфетку.- Спасибо, детка, какой ты добрый!- Вкусная конфета?- Очень, очень вкусная, - причмокивает тетя.- Не понимаю. Почему же и собака, и кошка ее выплевывали?

Анекдоти на компютерною ТемуПрикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:- Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? ***Ты выйдешь за меня?- Нет!- Ну, выйди за меня!- Я подумаю.- Ну, выйди за меня!- Ну, ладно.- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. ***Слыш попингуй мне сервер!-сам попингуй!-от попингуя слышу! ***Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:- Гони деньги!"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Вовочка каже батьку:Я сьогодні вбив 5 мух: 3 самці і 2 самки.Батько питає:- А як ти взнав, хто ким був?- Три з них сиділи на бутилці з пивом, а дві на дзеркалі.Мухи реально люблять пиво, вчора стояла на столі кружка з пивом і довелось відганяти їх.

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:- Да-а-а-а! Тут разве отдохнёшь? Работы непочатый край!Учительница жалуется Вовочкиному отцу:- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.- Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!- Эх, мужики, у меня такая любовница!- Это ты к чему сказал?- Да так, хотел с вами радостью поделиться.- Так чего ж ты стоишь? Тяни свою радость, делись!Коля восторгается:– Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в формеразличных овощей и фруктов, и разноцветные!Лена серьёзно кивает головой:– Да, в приличном обществе надеть не стыдно!- Вась, у тебя сигареты есть?- Нет, я же не курю.- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет:- А ты знаешь, что такое вакуум?- Нет.- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла?А подруга отвечает:- Это фигня, а не вакуум!!! Вот как-то трахал меня один матросик, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу простыню всасывало!Вот это был вакуум!Урок в школе. Тема урока - "Игровые задания на развитие логики". Учитель спрашивает:- Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену?Вовочка:- Водка подорожает, Марья Васильевна!- Почему?- А мой папа говорит: "У нас всегда так, сначала какая-то непонятная фигня случается, а потом водка дорожает".Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:- Снимай трусы, станивись раком!Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.Он: - Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:- Сейчас прийдет покусяка,Кусь его за грудь:- Сейчас прийдет покусяка.Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детейи ушел к шлюхам. У тебя его нет?- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Когда это ещё будет...- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?Один говорит:- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!- Ну так с этого всё и началось...Учительница диктует фразу: "В углу скребет мышь". Вовочка спрашивает: "Марьванна, а кто такой вуглускр?"

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"И мы поехали.Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку.....- - "Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

общался както с киношниками. Есть такой сериал "Пепел феникса", его наверное мало кто видел, хотя он и транслировался по телевидению, как по мне, то он не интересен. Продюсера этого сериала зовут Феликс. Так киношники этот сериал в своем кругу называют "Пенис Феликса"

Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместоПриятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа сталапроизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничиладоступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работалипод управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 иТелевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а призапуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовалазапустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся :hah:

Сидит мужик на работе за компом, в контру рабантся по инету. А комп стоит монитором к двери. Тут заходит шеф. "Ты чё ваще ох**л, ану бистро удаляй игру!" Думает мужик чё-то впадло удалять... Удалил тупо ярлык. Шеф говорит "Ты чё думаеш я совсем тупой! С корзины удаляй!"

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.Двухядерный, подумал Штрилиц.

Путин собрал правительство:- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!Тишина... Голос из зала:- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.- Не хочу к бабушке с дедушкой.- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.- Нет!- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?Встречаются два приятеля.- Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!- Да нет. Это ее здесь один дурак научил…