Анекдоты

Если Бог сказал кому-то, что у него есть чувство юмора, при этом лишил его - значит было за что...

Можно уже смеяться?

Если Бог кого-то лишил чувства юмора, значит было за что...

Сколько у вас было половых партнеров?— Пять-шесть...— Не густо!— Да уж, что-то не задалась неделька..[SIZE=1]---------- Додано о 08:26 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:25 ----------[/SIZE]Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете, здесь таких как ты, две трети

Можно уже смеяться?

Если скрыли, значит есть на то причины, ты же свое имя и место работы не захочешь разглашать?p.s. Что-то мне Михалыч на Алоиса смахивает своими издержками из энциклопедий... и не только этим...

Їдуть по прерії два ковбої верхи на конях. Один палить цигарку і струшує попіл, який вітром заносить на обличчя іншому ковбою. Той, ображено, питає: Билли, тебе не кажется, что ты смахиваешь на пидораса? - Хорошо, Джони, я буду смахивать в другую сторону... Ху із Алоіс?[COLOR=Silver]

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристыфотографировались на загранпаспорт пьяными[SIZE=1]---------- Додано о 08:46 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:45 ----------[/SIZE]В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,власти нахрен не нужен этот народ.[SIZE=1]---------- Додано о 08:48 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:46 ----------[/SIZE]Женщина звонит подруге:- Ты любишь птичье молоко?- Да!- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят...[SIZE=1]---------- Додано о 08:50 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:48 ----------[/SIZE]Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушаламороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что непонимает, о чем эти твари там шипят.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.- Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?[SIZE=1]---------- Додано о 08:57 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:55 ----------[/SIZE]Директор пристально разглядывает новую секретаршу.- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?- Не у нее, а у вас[SIZE=1]---------- Додано о 08:58 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:57 ----------[/SIZE]Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас[SIZE=1]---------- Додано о 08:59 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:58 ----------[/SIZE]А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?[SIZE=1]---------- Додано о 08:59 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:59 ----------[/SIZE]В день рождения Тимошенко перед Лукьяновским СИЗО состоится концерт украинских звезд. На разогреве у них по традиции выступит «Беркут» - будет бить в бубен всех, кто им не понравится

Чем тёща отличается от собаки?- Собака всё понимает, но не говорит. Тёща, ничего не понимает, но говорит, говорит, говорит.[SIZE=1]---------- Додано о 08:15 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:15 ----------[/SIZE]Книжные новинки. Иван Сусанин. "Как завести друзей[SIZE=1]---------- Додано о 08:18 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:15 ----------[/SIZE]В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:- Это не я! Я тебя вообще не знаю[SIZE=1]---------- Додано о 08:18 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:18 ----------[/SIZE]Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Насяніка....

Загадка:Що нігер має білого?------(слухати!)

О ужас))) День студента удался?)))))

Дівчинка в ліс пішла по калину,Ніжкою босою стала на міну,Довго являтися будуть у сні,Очі чудові оці на сосні,Я не забуду цього роками -Сосну, обвішану рясно кишками...Йде жінка вулицею і бачить, що чоловік взяв малого за ноги і б’є головою об стіну будинку…- Що ви робите, в нього ж кепочка злетить! – кричить жінка.- Не хвилюйтесь так, відповідає чоловік, я її цвяшками прибив!

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!

За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте ліжко. І стіл. І комп. І холодильник!Три години ночі. А тут раптом сусід ЯЯЯЯЯЯКККК застукає ногою у двері!Я так перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав ..

[HIDE-POSTS=100]муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.он к сыну:- сын что вчера было?- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, **** я женат!!! [/HIDE-POSTS]

Анекдот про Мужчин и женщинНекий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, итолько один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит вдеканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,талант и все такое.Декан:- Что же это вы так, что случилось?- Да, понимаете, обстоятельства...- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вамподработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордостьфакультета!- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня однидевушки...- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,поможем, только институт не бросайте!- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все большеучебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне сюмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки ипримеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда натретьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка наколготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Слышал, ты женился?...- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил.[SIZE=1]---------- Додано о 07:52 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 07:49 ----------[/SIZE]Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…[SIZE=1]---------- Додано о 07:53 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 07:52 ----------[/SIZE]"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку

Директор завода "Мивина" завещал после смерти развеять свой прах впакетики со специями.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...