Анекдоты

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго. Сынок спрашивает маму:- А чьи у меня мозги?- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!- Великолепный букет! Для кого купил?- Для Светки Соколовой.- Вот она обрадуется!- Не думаю, сегодня её похороны.Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.Встречаются двое молодых парней:- Чего ты такой грустный?- Девушку полюбил...- А она?- А она другую...

Кассирша супермаркета была доставлена в реанимацию после того, как попыталась дать сдачи Виталию Кличко.Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):- Дайте мне мыло и веревку...Продавщица: - Вешаться, что-ли собрался?Он (язвительно): - Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Касперский - штука серьёзная! Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить... Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:- Мужик! Что у тебя за машина?А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.- Да не знаю я...- А год, какой?- Не знаю...- А страна?- Да не знаю я!- А едешь-то откуда?- С американских горок...Разговаривают два пpогpаммеpа:- Слышь, говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолёта-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Дід Мороз:— Добридень, любі діточки! Ми зі Снігуркою приїхали до вас аж з Півночі. Для початку в нас заплановано конкурс віршів. Ви будете читати вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.Коли я бачу автомобіль швидкої допомоги з увімкненою сиреною, у мене стискається серце від думки про того нещасного всередині: усюди затори, світлофори, ніхто не звільнить дорогу, а тут ще за спиною хтось стогне!— Він сказав: якщо довідається, що я ще раз йому зрадила, — відразу застрілиться... Відтоді я йому більше нічого не розповідаю і вже сім разів врятувала його від смерті.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?

8-)

Преподаватель пригласил симпатичную студентку "сдавать зачет" к себе домой.Поднялись они к нему на этаж.Он начинает судоржно искать по карманам ключи от квартиры,и понимая,что забыл их,говорит:"Вот стоим тут,как три дурака..."

***Пятый класс, урок литературы. Молоденькая учительница пытается рассказать о новой теме урока.Я сидела на последней парте, занималась своими делами, вобщем совершенно не слушала, о чем она рассказывала.Тут до моего слуха отдаленно доносится что-то про тему урока, тут же предлагалось посмотреть на фото писателя. Я отвлеклась от своих дел, что б хоть как-то принять участие в уроке, увидев фото, решила показать, что я что-то знаю и понимаю. На весь класс прозвучала моя фраза:- Посмотрите как на Пушкина похож!После секундного молчания класс просто покатился в хохоте! Учительница смогла произнести только то, что это и есть Пушкин. ***Пришел чукча с сыном к доктору:- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!- Почему?- Нету! ***Профессор прочитал дипломную работу студентки:- Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно!- Да, профессор, что вам непонятно?--------------------КУРСАНТ (рассшифровка) Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не Трудюющаяся

Забухали два куми в однокімнатній квартирі.добухалися до того стану що ноги вже не ведуть додому,та й лягли спати на одне ліжко разом.Тут серед ночі один просинається і до другого:- Куме ти що дрочиш?- Дрочу!- А кончити хочеш?- Хочу!- ТО ДРОЧИ СВОГО!!!

Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы. - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... она:- Ты свободен?он:- Женат, двое детей!она:- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.- Мама, ты меня звала?- Нет.- Папа, а ты меня звал?- Нет.- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?- Нет.- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!- Вот интересно мне - есть рыба-пила, рыба-молот...- И что же тебя так заинтересовало? - Чего же это они там строят?

[attachmentid=269]

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.Под старость лет его приковало к постели раком.Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Приходит сын домой, заходит на кухню, открывает морозилку и начинает есть замороженые пельмени. Мать с огромными глазами его спрашивает:- Ты что делаешь?Сынок отвечает:-Кто накуреный, я накуреный, я не накуреный?!?

Вовочка: - Папа, тебя в школу вызывают! Папа: - Зачем? - А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?- Ну и что?- Хаим крутится, а мельница стоит. Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то, что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?- Это почему?- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал! Первоклассника тащат в школу: - За что!? Одиннадцать лет!

Синхрофазотрон,а на нем типа синхрофазоцарь...

- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?! Что такое настоящая принципиальность?Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой. У Ленина было два двойника, один тройник и удлиннительАрмянское радио спрашивают:- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?Армянское радио отвечает:- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

8-)