Анекдоты

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она: ?????? Он: Ой, бля! ...

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марщ! - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет. *** Вчитель: - Припиніть пересилати один одному записки! Учень: - Це не записки, це ми в карти граємо - Ну, тоді вибачите. *** Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко. *** -Милый. Ну что ты всё молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. -Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволкой в несколько слоев, то получится неплохой генератор переменного тока. -Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного. *** Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1.5 миллиарда человек. *** Утро... Впостели лежат режиссер и молодая актриса. Она рыдает: -Что же ты, урод сразу не сказал, что ты мультипликатор...??!! *** -Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! -Двэсты патдэсят тысяч... -Суд удаляется на совещание! -Подсудимый! Вы признаёте свою вину? -Нет! -Ну на нет и суда нет *** – А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! – А – она что? – А она его до сих пор ищет, тайга-то большая!

Дневник - Год работы в компании мужиков Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну,вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - некатит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно,мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:- Это не та шляпа!- Он прячет пиковую даму в кармане брюк!- В коробке дырочка!Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?- Электронной почты!

Запитання вірменському радіо:-Що найприкріше дивує під час любощів?- Несподіваний дзвінок у двері!Три зразкові католички сидять у кафе за кавою і розмовляють. Одна каже:-Ось у мене син - уже пастор. Парафіяни до нього звертаються "Отче".Друга:- Подумаеш, мій син - кардинал. До нього звертаються "ваше високопреосвященство"Третя кромно мовчить. Перші дві єхидно посміхаючись:-Що, і сказати нема чого?..Третя:- Ну чому ж ... Мій син - двометровий красень, мязистий блондин... Він бере участь у стрип-шоу. І коли з’являється на сцені, всі жінки хором кричать: "О Боже!"

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь...И тут же пригодилась... Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнётся на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Поймал новый русский золотую рыбку.- Отпусти меня. три твоих желания исполню, - говорит рыбка.- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат:«Бразилия! Бразилия!!'»

Гостэприімний хазяїн пригощає гостя:-Вам грибочків положить?-Та ні, я більше люблю собирати-То я можу і пополу порозкидати

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?- На какую должность?- Менеджера!- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?-36.- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Звонок за двеpью. К двеpи подходит стаpyшка:- Кто там?За двеpью pаздаётся ангельский басок:- Мы из моpга!Бабyлька, pобко:- А я не вызывала!За двеpью :- А y нас ПЛАH!Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

Директору пивзавода от группы программистов.Заявление.Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.- А мы?..

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300. Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: А как же претенденты?!Опытный невозмутимо: А зачем нам неудачники?Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева? - Не, постелит шкуру!Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Вовочка говорит Пети:-Меня вчера отец два раза порол.-А за что?-Первый раз когда я показал ему дневник, а второй когда оказалось что это его старый дневник.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.Мужик спрашивает у бармена:- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Ну, и как на вкус?- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!- Ну, а ром?- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

Разговаривает новый русский по телефону и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Он понимает, что сейчас ба-буля туда упадет и пытается ее предупредить словами: Типа... типа... опа!..Кладбище. Надгробие в виде «мобилы». На ней надпись:«Абонент находится вне зоны обслуживания».