Анекдоты

можна смiятися?

тут не сміятись, а плакати треба =(

Мужик приходит к своему другу и говорит:- дай ружье, **** соседа завалить хочу, зла уже не хватает.Друг в шоке:- он че тебе сделал?!!- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.[SIZE=1]---------- Додано о 08:24 ---------- Попереднє повідомлення було написане в 08:17 ----------[/SIZE]Подвыпившая компания, Новый Год.Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.По её словам:- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.Обморок...

можна смiятися?

Перше місце на конкурсі дисидентів отримав сантехнік Петренко, що сказав: «Еге, та тут не кран тре' міняти, а всю систему…»

Она ему: - Ты такой умный, начитанный, эрудированный! - Да нет...я нормальный. Это ты - дура

Жена подруге по телефону:- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?Муж из кухни:- Приах*ела!

[QUOTE=Admin;71932]Вбігає терорист із автоматом на засідання Верховної Ради:- Вибачте, дозвольте вас перебити!– Будь ласка!– Та-та-та-та-та-та!!!![/QUOTE]Якби в життя його втілити!!!))))

Вбігає терорист із автоматом на засідання Верховної Ради:- Вибачте, дозвольте вас перебити!– Будь ласка!– Та-та-та-та-та-та!!!!

Та сама історія про звитяжного лицаря з білою лошакою...... приїздить він до височенної гори підходить до печери і кричить викликаючи на бій мерзенну тварюку... волає надривається... раптом у відповідь лунає: "Ну битися, так битися. Але навіщо ж мені в дупу волати?"

доблесний лицар (на білому коні як водиться) приїхав вбивати дракона.зупинився біля печери і визивае того на бій:-вихобь боягузе,битись будемо!дракон виглянув із печери та й каже:-о боже!знову консервами снідати прийдеться.

- Я люблю одного хлопця. - А він? - А він іншого.

Десь я це вже бачив.

блін. не знаю чого, але згадався анекдот, де ключові були останні дві фрази:вовк: Я тобі "наглаз" насиплю... заєць: На х#й собі насип, собако сіра!

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці: - Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса! Тут з кута озивається сивий дід: - А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: -Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: -Бутылка - и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: -Гражданин, что вы делаете? -Купил яранга, теперь толкаю в тундра. -И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: -Далеко! Даже чемоданов не видно!

Разговаривают два друга:Лёша, а можно тебе задать щекотливый вопрос?- Да- Ты меня любишь?- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.- Нет, Лёша. Ты меня должен любить.Иначе от армии не откосим. _______________________________________________________________________- Мужики, а я женюсь...- Да? Молодец. По любви?- Батя сказал полюбому... _______________________________________________________________________Медвежонок пристаёт кпапе - бурому медведю:- Пап, а пап, покажикукольный театр!Медведь - папа :- Отстань, спи, поздно уже.- Пап, а пап, ну покажикукольный театр!Медведь идёт в угол берлоги,достаёт два человеческихчерепа , одевает их напередние лапы и говорит:- ( первый череп ) Петрович, аздесь медведи водятся ?- ( второй ) Откуда здесь медведи...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают: - За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!!На уроке:- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?Вовочка:- Марь Ивана, не задавайте глупых вопросов!Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:- Студент?- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.- Какой курс?!- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек ...

Найстрашніший сон українського вчителя - це коли Азаров диктує, а Янукович пише.:bj::bj::bj:

Перекрёсток, светофор. Горит красный, к светофору не спеша подъезжает громадный навороченный джип, за ним едет "Ока". Остановившишь на запрещающий сигнал, водитель джипа почувствовал удар сзади по машине. Выскакивает злой как собака, видит - никакой "Оки" нету, в зад ему въехал точно такой же джип. Постоял, посмотрел, подходит ко второму водителю:- Слушай, за мной же "ока" ехала, куда она с ровного куска дороги подевалась?- Тихо-тихо! Не педалируй ситуацию, она между нами....