Субота, 14 квітня 2007
  209 Replies
  16.6K Visits
0
Votes
Undo
  Subscribe
***- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! ***Мужик спокойно сидел на диване, попивал пиво и смотрел телевизор. Жена не вытерпела, зашла в комнату и говорит:- Ты когда оторвешся от телевизора, когда начнешь исполнять супружеский долг? Чем я хуже телевизора? Вот ты щас увидишь, что я лучше!Муж уставился на жену непонятливым взглядом, а жена начала перед ним раздеваться, иммитируя стриптиз.- Ну что, чем я хуже телевизора!Тут муж сказал:- Ты хуже тем, что тебя нельзя выключить.
Четвер, 13 березня 2008, 02:30
·
#9839
0
Votes
Undo
Комиссия в военкомате, у окулиста:Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?П1: - Вижу!В: - А ниже?П1: - Вижу!В: - Еще ниже?П1: - нет!В: - В снайпеpы! Следующий!В: - Веpхнюю стpочку видите?П2: - Вижу!В: - А ниже?П2: - не вижу!В: - В Моpфлот! Следующий!В: - веpхнюю стpочку видите?П3: - нет, доктоp, не вижу!В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Середа, 12 березня 2008, 16:16
·
#9838
0
Votes
Undo
Приходить пацієнт до лікаря:- Доктор, доктор, в мене не стоїть!- А ти що сюди їб@тись прийшов?
Неділя, 02 березня 2008, 18:06
·
#9837
0
Votes
Undo
Из приказа: «За растрату средств, выделенных на строительство; 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск».
Субота, 01 березня 2008, 11:05
·
#9836
0
Votes
Undo
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
П'ятниця, 29 лютого 2008, 18:44
·
#9835
0
Votes
Undo
Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.Вторая: Траур?Первая: Hет, черный пояс по минету.
П'ятниця, 29 лютого 2008, 17:15
·
#9834
0
Votes
Undo
Один мужик рассказывает другому:- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
Четвер, 28 лютого 2008, 15:28
·
#9833
0
Votes
Undo
Сидят отец с сыном, рыбу ловят. -Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому. -Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел. -Ну, тогда принеси манку,- злтся отец. -И манки нет. Я, её тоже съел. -Ну тогда принеси перловку. -И перловку я, съел,-отвечает сын. -Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой
Середа, 27 лютого 2008, 17:04
·
#9832
0
Votes
Undo
Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит:- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!
Середа, 27 лютого 2008, 16:39
·
#9831
0
Votes
Undo
Разговаривают три автолюбителя в гаражах.1. У меня в машине на удачу есть мишка игрушечный.2. А у меня иконка есть на удачу.3. А у меня АБС, вентилируемые тормоза и две подушки безопасности.
Вівторок, 26 лютого 2008, 23:57
·
#9830
0
Votes
Undo
[SIZE=2]Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные</span><span style="font-family:Comic Sans Ms"> Последнее слово на суде террориста-смертника: - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался![/SIZE]В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянноДураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думаютЕсли 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР (М.Хафизов)
Вівторок, 26 лютого 2008, 23:34
·
#9829
0
Votes
Undo
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечаткаНет психически здоровых людей - есть просто не обследованные
Понеділок, 25 лютого 2008, 21:43
·
#9828
0
Votes
Undo
Бабушка - внучке:- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
Неділя, 24 лютого 2008, 20:31
·
#9827
0
Votes
Undo
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:- Привет, Пух!Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...Кощей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.Сельчанин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Неділя, 24 лютого 2008, 15:54
·
#9826
0
Votes
Undo
Парень своей девушке на вокзале:- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.- Я тебя дождусь, милый!- Меня не будет очень долго, иди домой.Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно и обменять их на новые кирзовые сапоги. - Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.Пациент в больнице - санитарке:- Мой сосед не ходит, он судно хочет.- Какое судно?- Я тебе что, моряк, чтобы в судах разбираться?
Субота, 23 лютого 2008, 17:25
·
#9825
0
Votes
Undo
Жена говорит мужу:- Посмотри, горячая вода протекает из радиатора!- Не дай ей пропасть, приготовь чаю.
Субота, 23 лютого 2008, 15:42
·
#9824
0
Votes
Undo
Продаються котята. 30 гривень відро!
Субота, 23 лютого 2008, 10:17
·
#9823
0
Votes
Undo
- Почему ты плачешь, малыш?- Моя собака убежала!- А где ты живешь?- Это только моя собака знает!
П'ятниця, 22 лютого 2008, 20:45
·
#9822
0
Votes
Undo
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, Смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек. ***Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руках. ***- Как тебе удалось избавиться от тараканов? - А я купила китайский карандаш. - И что? - Ничего. Сидят в уголке, рисуют... ***В первую брачную ночь Колобок лежит и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила! ***Отныне блок, возглавляемый Луценко, будет называться "Противокосмическая самооборона". ***Экономические новости. На падение мирового фондового рынка в украине слегка отреагировал только Троещинский. ***Секретная программа борьбы с преступностью от МВД: 1. Дать по морде Черновецкому. 2. Подсрачник Януковичу. 3. Забрать права у Ахметова. 4. Три раза дернуть за клсу Юлю. 5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберуться...
Середа, 20 лютого 2008, 14:06
·
#9821
0
Votes
Undo
Муж - жене:- Дорогая, какой вкусный торт!- В магазине купила.- А сама такой испечёшь?- Из чего? У нас ни муки нет, ни яиц, ни глютомата натрия, ни е512...
Середа, 20 лютого 2008, 13:53
·
#9820
0
Votes
Undo
- В биологическом университете скрестили муху и слона.- И чего?- А вы видели как оно в окно бъется?
There are no replies made for this post yet.
Submit Your Response
Upload files or images for this discussion by clicking on the upload button below.
Supported: gif,jpg,png,jpeg,zip,rar,pdf
· Insert · Remove
  Upload Files (Maximum 128MB)

Сайт міста Шепетівка ©2005-2026

Передрук матеріалів тільки за наявності гіперпосилання на shepetivka.com.ua

0
репостів