Анекдоты

-Ой, а кто это так за стенкой стонет?- Так это ж Машка!- Не иначе как рожает?- Да нет, скорее беременеет...

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:- Что случилось дорогой???Програмер:- Да так в кулер засосало...

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:- Что делаете, сынки?- Да вот, дедушка, дурь курим...- Дайте попробовать...Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчатвсе время....Два наркомана разговаривают:- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.- Не может быть?!- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразукулёк в придачу дают.

В океані затонув корабель: вдалося врятуватися лише чотирьом:п’яниці, студенту, невірній дружині й вірному чоловікові. Бо п’яному море по коліна, студент звик плавати на сесії, невірна дружина здатна вибратися з будь - якого становища, а вірний чоловік - дурний як пробка.

Студент приходит к коменданту общаги: —В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!— А что такое?— Ну, например, мышей куча!— Не может быть!— Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.Комендант: — Да, немножко мышки — мелись, а что это за рыбка была? Студент: — Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:- Доктор, почему вы заменили мой препарат?Доктор (очень осторожно):- А что заставляет вас думать, что я его заменил?- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

-Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?- А шо?- Так то ж "Раша"!- От, гады! А я думав, Ридна Украина!Просыпается утром Жена.Смотрит пристально в зеркало.поворачивается к мужу и говорит:-- ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!Заместитель говорит своему шефу:- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!Шеф:- Федя!!! Ты что, увольняешься?!Прапор - солдатам:- Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю, где надо.

- Доктор, моя жена утверждает, что я ее совершенно не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно трое таких, как я...- Я выпишу вам направление- Куда? К сексопатологу?! - На клонирование, голубчик, на клонирование!!!..

В киевском Музее советской оккупации появился стенд, посвященный президенту и премьер-министру: "Пока презренный коллаборационист Виктор Ющенко служил в армии оккупантов, Виктора Януковича оккупационные власти гноили в тюрьме"

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытная. Раз, другой, третий десятый. Под утро жена начинает дремать, а муж шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет , десять... Жена просыпаеться и идет его искать в туалет. Видит, он в трусах шарит и шепчет:_ Ну ...давай... вылезай... Ну говорю тебе точно -ОНА УСНУЛА.

Гуляє по парку молода пара, тут вискакує маньяк з ножем:- Закурити є?Пацан:- НемаєМаньяк:- А у тебе? (до дівчини)Пацан:- Вона теж не курить- А ти звідки знаєш?- Ба ми зустрічаємося, любим один одного, от я і знаю- Точно любите?- Так!Маньяк: - Тоді знімайте штани і сріть!Що робити, маньяк з ножем, страшно. Сідають і сруть.Маньяк:- А зараз сідайте і жріть, ти її кучу, а ти його!З'їли вони все, маньяк побіг собі дальше.Пацан:- Бачиш, кохана як я тебе сильно люблю, з'їв усю твоє дєрмо?Дівчина:- Якби так сильно любив то б не навалив таку кучу!

Пьяную девушку намного легче довести до оргазма, чем до дома.

Якщо займаєшся сексом в презервативі то держава взуває тебе тебе на 6,50 грн.А якщо аймаєшся сексом без презерватива то ти взуваєш державу на 8500 грн.

Поминки водилы в автопарке... Тост: «Выпьем за Палыча! Настоящий был мужик, бывало, гуляем весь вечер... наутро у всех башка раскалывается, а Палыч портвешку - и на линию...» Второй тост: «Выпьем за Палыча - реальный мужик... гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками... наутро Палыч портвешку - и на линию...» Третий тост: Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик - за рулем... не то, что эти пассажиры - орущие и обгадившиеся.

- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?- Наверное, "шекспир-мекспир". - Доктор, вы тащите зуб, который не болит!- Не беспокойтесь, доберусь и до больного. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? - Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?! - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.

— Аркашо, не показуй мені язика, бо захворієш!— На що?— На перелом щелепи і струс мозку.

Недавно завод "Кристалл" продал 1000 декалитров первокласной водки.Прибыль, полученная от реализации этого спиртного напитка пошла в фондпомощи "Общества трезвости".

- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...Я чувствую, это моё! Бармен клиенту: - Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана? У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?- Нет. А у тебя?- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься. Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

[SIZE=2]ЧИТАТЬ ВСЕМ )))[/SIZE]Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь - Зашибись тридцатилетие отпраздновал