Анекдоты

Муж - жене:- Дорогая, какой вкусный торт!- В магазине купила.- А сама такой испечёшь?- Из чего? У нас ни муки нет, ни яиц, ни глютомата натрия, ни е512...

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, Смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек. ***Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руках. ***- Как тебе удалось избавиться от тараканов? - А я купила китайский карандаш. - И что? - Ничего. Сидят в уголке, рисуют... ***В первую брачную ночь Колобок лежит и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила! ***Отныне блок, возглавляемый Луценко, будет называться "Противокосмическая самооборона". ***Экономические новости. На падение мирового фондового рынка в украине слегка отреагировал только Троещинский. ***Секретная программа борьбы с преступностью от МВД: 1. Дать по морде Черновецкому. 2. Подсрачник Януковичу. 3. Забрать права у Ахметова. 4. Три раза дернуть за клсу Юлю. 5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберуться...

- Почему ты плачешь, малыш?- Моя собака убежала!- А где ты живешь?- Это только моя собака знает!

Продаються котята. 30 гривень відро!

Жена говорит мужу:- Посмотри, горячая вода протекает из радиатора!- Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

Парень своей девушке на вокзале:- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.- Я тебя дождусь, милый!- Меня не будет очень долго, иди домой.Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совершенно бесплатно и обменять их на новые кирзовые сапоги. - Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.Пациент в больнице - санитарке:- Мой сосед не ходит, он судно хочет.- Какое судно?- Я тебе что, моряк, чтобы в судах разбираться?

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:- Привет, Пух!Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...Кощей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.Сельчанин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Бабушка - внучке:- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечаткаНет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные</span><span style="font-family:Comic Sans Ms"> Последнее слово на суде террориста-смертника: - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался! В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянноДураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думаютЕсли 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР (М.Хафизов)