Анекдоты

Преподаватель пригласил симпатичную студентку "сдавать зачет" к себе домой.Поднялись они к нему на этаж.Он начинает судоржно искать по карманам ключи от квартиры,и понимая,что забыл их,говорит:"Вот стоим тут,как три дурака..."

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?

Дід Мороз:— Добридень, любі діточки! Ми зі Снігуркою приїхали до вас аж з Півночі. Для початку в нас заплановано конкурс віршів. Ви будете читати вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.Коли я бачу автомобіль швидкої допомоги з увімкненою сиреною, у мене стискається серце від думки про того нещасного всередині: усюди затори, світлофори, ніхто не звільнить дорогу, а тут ще за спиною хтось стогне!— Він сказав: якщо довідається, що я ще раз йому зрадила, — відразу застрілиться... Відтоді я йому більше нічого не розповідаю і вже сім разів врятувала його від смерті.

Касперский - штука серьёзная! Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить... Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:- Мужик! Что у тебя за машина?А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.- Да не знаю я...- А год, какой?- Не знаю...- А страна?- Да не знаю я!- А едешь-то откуда?- С американских горок...Разговаривают два пpогpаммеpа:- Слышь, говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолёта-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Кассирша супермаркета была доставлена в реанимацию после того, как попыталась дать сдачи Виталию Кличко.Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):- Дайте мне мыло и веревку...Продавщица: - Вешаться, что-ли собрался?Он (язвительно): - Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго. Сынок спрашивает маму:- А чьи у меня мозги?- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!- Великолепный букет! Для кого купил?- Для Светки Соколовой.- Вот она обрадуется!- Не думаю, сегодня её похороны.Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.Встречаются двое молодых парней:- Чего ты такой грустный?- Девушку полюбил...- А она?- А она другую...

ЧИТАТЬ ВСЕМ ))) Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь - Зашибись тридцатилетие отпраздновал