Анекдоты

- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...Я чувствую, это моё! Бармен клиенту: - Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана? У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?- Нет. А у тебя?- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься. Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

Недавно завод "Кристалл" продал 1000 декалитров первокласной водки.Прибыль, полученная от реализации этого спиртного напитка пошла в фондпомощи "Общества трезвости".

— Аркашо, не показуй мені язика, бо захворієш!— На що?— На перелом щелепи і струс мозку.

- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?- Наверное, "шекспир-мекспир". - Доктор, вы тащите зуб, который не болит!- Не беспокойтесь, доберусь и до больного. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? - Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?! - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.- Познакомь.- Не могу.- Почему?- Она сейчас в коме.

Поминки водилы в автопарке... Тост: «Выпьем за Палыча! Настоящий был мужик, бывало, гуляем весь вечер... наутро у всех башка раскалывается, а Палыч портвешку - и на линию...» Второй тост: «Выпьем за Палыча - реальный мужик... гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками... наутро Палыч портвешку - и на линию...» Третий тост: Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик - за рулем... не то, что эти пассажиры - орущие и обгадившиеся.

Якщо займаєшся сексом в презервативі то держава взуває тебе тебе на 6,50 грн.А якщо аймаєшся сексом без презерватива то ти взуваєш державу на 8500 грн.

Пьяную девушку намного легче довести до оргазма, чем до дома.

Гуляє по парку молода пара, тут вискакує маньяк з ножем:- Закурити є?Пацан:- НемаєМаньяк:- А у тебе? (до дівчини)Пацан:- Вона теж не курить- А ти звідки знаєш?- Ба ми зустрічаємося, любим один одного, от я і знаю- Точно любите?- Так!Маньяк: - Тоді знімайте штани і сріть!Що робити, маньяк з ножем, страшно. Сідають і сруть.Маньяк:- А зараз сідайте і жріть, ти її кучу, а ти його!З'їли вони все, маньяк побіг собі дальше.Пацан:- Бачиш, кохана як я тебе сильно люблю, з'їв усю твоє дєрмо?Дівчина:- Якби так сильно любив то б не навалив таку кучу!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытная. Раз, другой, третий десятый. Под утро жена начинает дремать, а муж шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет , десять... Жена просыпаеться и идет его искать в туалет. Видит, он в трусах шарит и шепчет:_ Ну ...давай... вылезай... Ну говорю тебе точно -ОНА УСНУЛА.

В киевском Музее советской оккупации появился стенд, посвященный президенту и премьер-министру: "Пока презренный коллаборационист Виктор Ющенко служил в армии оккупантов, Виктора Януковича оккупационные власти гноили в тюрьме"