Анекдоты

- Доктор, моя жена утверждает, что я ее совершенно не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно трое таких, как я...- Я выпишу вам направление- Куда? К сексопатологу?! - На клонирование, голубчик, на клонирование!!!..

-Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?- А шо?- Так то ж "Раша"!- От, гады! А я думав, Ридна Украина!Просыпается утром Жена.Смотрит пристально в зеркало.поворачивается к мужу и говорит:-- ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!Заместитель говорит своему шефу:- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!Шеф:- Федя!!! Ты что, увольняешься?!Прапор - солдатам:- Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю, где надо.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:- Доктор, почему вы заменили мой препарат?Доктор (очень осторожно):- А что заставляет вас думать, что я его заменил?- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Студент приходит к коменданту общаги: —В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!— А что такое?— Ну, например, мышей куча!— Не может быть!— Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.Комендант: — Да, немножко мышки — мелись, а что это за рыбка была? Студент: — Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

В океані затонув корабель: вдалося врятуватися лише чотирьом:п’яниці, студенту, невірній дружині й вірному чоловікові. Бо п’яному море по коліна, студент звик плавати на сесії, невірна дружина здатна вибратися з будь - якого становища, а вірний чоловік - дурний як пробка.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:- Что делаете, сынки?- Да вот, дедушка, дурь курим...- Дайте попробовать...Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчатвсе время....Два наркомана разговаривают:- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.- Не может быть?!- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразукулёк в придачу дают.

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:- Что случилось дорогой???Програмер:- Да так в кулер засосало...

-Ой, а кто это так за стенкой стонет?- Так это ж Машка!- Не иначе как рожает?- Да нет, скорее беременеет...

Разговаривает новый русский по телефону и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Он понимает, что сейчас ба-буля туда упадет и пытается ее предупредить словами: Типа... типа... опа!..Кладбище. Надгробие в виде «мобилы». На ней надпись:«Абонент находится вне зоны обслуживания».