Анекдоты

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.Двухядерный, подумал Штрилиц.

Сидит мужик на работе за компом, в контру рабантся по инету. А комп стоит монитором к двери. Тут заходит шеф. "Ты чё ваще ох**л, ану бистро удаляй игру!" Думает мужик чё-то впадло удалять... Удалил тупо ярлык. Шеф говорит "Ты чё думаеш я совсем тупой! С корзины удаляй!"

Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместоПриятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа сталапроизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничиладоступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работалипод управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 иТелевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а призапуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовалазапустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся :hah:

общался както с киношниками. Есть такой сериал "Пепел феникса", его наверное мало кто видел, хотя он и транслировался по телевидению, как по мне, то он не интересен. Продюсера этого сериала зовут Феликс. Так киношники этот сериал в своем кругу называют "Пенис Феликса"

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"И мы поехали.Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку.....- - "Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:- Да-а-а-а! Тут разве отдохнёшь? Работы непочатый край!Учительница жалуется Вовочкиному отцу:- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.- Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!- Эх, мужики, у меня такая любовница!- Это ты к чему сказал?- Да так, хотел с вами радостью поделиться.- Так чего ж ты стоишь? Тяни свою радость, делись!Коля восторгается:– Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в формеразличных овощей и фруктов, и разноцветные!Лена серьёзно кивает головой:– Да, в приличном обществе надеть не стыдно!- Вась, у тебя сигареты есть?- Нет, я же не курю.- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет:- А ты знаешь, что такое вакуум?- Нет.- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла?А подруга отвечает:- Это фигня, а не вакуум!!! Вот как-то трахал меня один матросик, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу простыню всасывало!Вот это был вакуум!Урок в школе. Тема урока - "Игровые задания на развитие логики". Учитель спрашивает:- Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену?Вовочка:- Водка подорожает, Марья Васильевна!- Почему?- А мой папа говорит: "У нас всегда так, сначала какая-то непонятная фигня случается, а потом водка дорожает".Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:- Снимай трусы, станивись раком!Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.Он: - Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!!Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:- Сейчас прийдет покусяка,Кусь его за грудь:- Сейчас прийдет покусяка.Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детейи ушел к шлюхам. У тебя его нет?- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Когда это ещё будет...- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?Один говорит:- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!- Ну так с этого всё и началось...Учительница диктует фразу: "В углу скребет мышь". Вовочка спрашивает: "Марьванна, а кто такой вуглускр?"

Вовочка каже батьку:Я сьогодні вбив 5 мух: 3 самці і 2 самки.Батько питає:- А як ти взнав, хто ким був?- Три з них сиділи на бутилці з пивом, а дві на дзеркалі.Мухи реально люблять пиво, вчора стояла на столі кружка з пивом і довелось відганяти їх.

Анекдоти на компютерною ТемуПрикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:- Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? ***Ты выйдешь за меня?- Нет!- Ну, выйди за меня!- Я подумаю.- Ну, выйди за меня!- Ну, ладно.- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. ***Слыш попингуй мне сервер!-сам попингуй!-от попингуя слышу! ***Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:- Гони деньги!"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Перед взлетом стюардесса обходит салон.- Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.- А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.- Ну, эти в порядке. Сидели как живые.- Тетя Лиза, угощайтесь! – сказал мальчик подруге матери, зашедшей в гости, и протянул ей конфетку.- Спасибо, детка, какой ты добрый!- Вкусная конфета?- Очень, очень вкусная, - причмокивает тетя.- Не понимаю. Почему же и собака, и кошка ее выплевывали?

Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.