Анекдоты

  • Ramadzan
  • Ramadzan аватар Автор теми
  • Учасник-експерт
  • Учасник-експерт
Більше
14 квіт. 2007 12:58 #5675 від Ramadzan
Анекдоты був створений Ramadzan
***- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! ***Мужик спокойно сидел на диване, попивал пиво и смотрел телевизор. Жена не вытерпела, зашла в комнату и говорит:- Ты когда оторвешся от телевизора, когда начнешь исполнять супружеский долг? Чем я хуже телевизора? Вот ты щас увидишь, что я лучше!Муж уставился на жену непонятливым взглядом, а жена начала перед ним раздеваться, иммитируя стриптиз.- Ну что, чем я хуже телевизора!Тут муж сказал:- Ты хуже тем, что тебя нельзя выключить.

Будь-ласка, Увійти або Зареєструйтесь, щоб приєднатись до розмови.

  • LAPOCHKA
  • LAPOCHKA аватар
  • Новачок
  • Новачок
Більше
15 квіт. 2007 19:01 #5702 від LAPOCHKA
Відповідь від LAPOCHKA у темі Анекдоты
В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобныеотморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и неподозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковойсистемой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка такихзапросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешемувниманию, что бы вы могли все прелести «прямого эфира» Яндекса (всезапросы приведены с орфографией их авторов) — // прим. ред.HARDCOREДя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могутбыть интересны:1. дебильные фотографии птиц// Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки.2. химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!3. скачать поющих лошадей// Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немногоанаши.4. хочу купить анашу// Молодец, возьми с полки пирожок.5. простейшая бомба в домашних условиях// Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает натеррористические акты моджахедов.6. кличко хреновый боксер// Концептуальное заявление… Тайсон всё равно более хреновый боксер.7. что лучше пиво или огурци// Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.8. простой способ выращивания анаши// Человек-таки не нашел, где ее купить.9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото?10. стихотворение про холодец// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногийотец…»11. анальный секс для начинающих// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?12. скачать всякую фигню// у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигнюкачать.13. количество серий рабыни Изауры// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать,скопытится она к тому времени или нет.14. звезды тоже какают// Бывает, что и сикают тоже.AMATEURВдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее:1. знакомства для анального секса// Жизнеутверждающее начало отношений.2. третий месяц нет менструации// Надо было юзать кондомы.3. гражданская оборона чебурашки// А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?4. эстетика пердежа// Гы , а как же этикет маструбации?5. пособие для начинающего наркомана// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надеждыдраг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».6. как вести себя в туалете// Это из серии «эстетика пердежа» ? Вести себя в туалете не нужно. Нужностараться попасть в писсуар.7. оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.8. скачать отсканированые рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!9. почему ребенок какает в штаны// Не дотягивается до унитаза.10. голые инвалиды// Они умирают от холода11. дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.12. девки без сисек деньги на ветер// Девки без сисек — всё равно что пацаны без писек.13. куда совать когда первый раз// Туда же, куда и во второй.14. петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всегоаншлага? А что? «Уважаемые дро… телезрители… гы-гы-гы… ах-ах-ах… свами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли… ох-ох…хи-хи-хи…»HARDАзапросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонногообострения:1. сиськи письки чулочки трусики// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!2. душить гуся// А мы кошек душили-душили… душили-душили…©3.парень ищет парня маструбировать вместе// КВН и Фанта — вместе веселей! ©4. где заняться сексом с животными// Веришь — нет, животным по барабану.5. фото дауна// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.6. фото пениса слона// Он сказал «пениса».7. вот лежу голый анонирую блин// Соболезную.8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют// Ого!9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом// могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся черезплечо.10. чат где все маструбируют// www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такиеимеются.11. почему женщины такие свиньи// Потому что только мужчины произошли от приматов.12. найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.13. отец имеет жену сын помогает// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.14. как правильно износиловать девушку// Какой ты дотошный педант.15. на 50 девушек один унитаз// Кто успел — тот и сел.16. хочу пацанов геем становиться хочу// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешьнастоящим геем и познакомишся со своими кумирами!17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек// Не скрою, у меня аналогичные желания.18. мальчика заставили сосать потом убили// Боже…19. завел в лес поставил ее на колени раком// Фига себе!20. мама ругала за онанизм потом дала фото// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимаетсясамоудовлетворением без фото?

Будь-ласка, Увійти або Зареєструйтесь, щоб приєднатись до розмови.

  • Ramadzan
  • Ramadzan аватар Автор теми
  • Учасник-експерт
  • Учасник-експерт
Більше
15 квіт. 2007 20:41 #5705 від Ramadzan
Відповідь від Ramadzan у темі Анекдоты
***Пятый класс, урок литературы. Молоденькая учительница пытается рассказать о новой теме урока.Я сидела на последней парте, занималась своими делами, вобщем совершенно не слушала, о чем она рассказывала.Тут до моего слуха отдаленно доносится что-то про тему урока, тут же предлагалось посмотреть на фото писателя. Я отвлеклась от своих дел, что б хоть как-то принять участие в уроке, увидев фото, решила показать, что я что-то знаю и понимаю. На весь класс прозвучала моя фраза:- Посмотрите как на Пушкина похож!После секундного молчания класс просто покатился в хохоте! Учительница смогла произнести только то, что это и есть Пушкин. ***Пришел чукча с сыном к доктору:- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!- Почему?- Нету! ***Профессор прочитал дипломную работу студентки:- Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно!- Да, профессор, что вам непонятно?

Будь-ласка, Увійти або Зареєструйтесь, щоб приєднатись до розмови.

  • Sera
  • Sera аватар
  • Новачок
  • Новачок
Більше
16 квіт. 2007 15:27 #5723 від Sera
Відповідь від Sera у темі Анекдоты
Приходить Петро до мамки і жаліється:-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.-Ану вдягайся, пішли до її батьків.Приходять.Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.Батьки: Той що з того.Мати: Петрику, знімай штани!Петро: Мамо, та не треба.Мати: знімай, кажу!Петро: та може не треба?!Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!Петро слухняно знімає штани.Батьки: Ого!!!Мати: От і я кажу "ого", а Галя Ваша - балувана.Чорним морем пливе американський есмінець.Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.Субмарина занурюється на перископну глибинута в капітанській рубці відбувається розмова:- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!-А хто там сцить, як корова?-Та це я, мамо...-А, ну пiсяй, пiсяй, доню!Іде нарада в штабі ракетних військ. Командир штабу говорить: - Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції? Всі понурили голови, мовчать. - Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.Зустрічаються двоє крокодилів:- Ну, як полювання?- Двох негрів з'їв, а ти?- А я одного москаля.- Брешеш, ану дихни...Онук питається:- Діду, а ти був на війні?- Ну.- Шо "ну"?- Ну не був.Арихметика для гуцулів:1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!Наші дні, літо. Тель-Авів, центральна вулиця, середина дня. У переповнений рейсовий автобус заходить дикого виду араб у товстій зимовій куртці. З нагрудної кишені куртки стирчить екранчик, на ньому червоними цифрами: "10". Араб сідає між двома багатодітними єврейськими родинами, чинно складає руки на колінах і якийсь час спокійне їде. Євреї в цей час потихеньку розповзаються від нього, як від прокаженого. Нарешті, одна маленька дівчинка безстрашно підходить до дикого араба і запитує в нього: "Дядечку, а чому у вас на грудях табличка з числом "10"?" Обличчя араба опромінюється променистою посмішкою. Він ласкаво тріпає дівчинці волосся, потискує їй руку і зі словами: "Яка ти молодець, я б зовсім забув..."- клацає чимось у кишені. Цифри на екранчику міняються: "9...8...7..."Йде чота упівців по лісі. Чують - щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.- Ти що тут робиш?- Я грібочкі собіраю.- А ти їх тут садив?!!- Пісяй, сінку, пісяй!- Мамо, не пісається!- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.Єврей запричитав:- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.Москаль зітхнув:- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Моя єврею рюкзак підсунув.Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.Сидить чоловік вдома... Дзвоник у двеpі. Відчиняє - на поpозі жид стоїть:- Пгобачте, це не ви витягли вчога з пгогyбі євгейского хлопчика?- Hy я.- А шапочка, пгобачте, де?Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:- Мамо, дайте горілки!- Та нема, синку...- А в куточку? - Та на Великдень ж випили...- А за дверима?- Та після Великодня похмелялися...- А у шафі? - Та то ж батькові на сороковини! - То я дивлюся, куди ж це батько поділись.Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.- Ну, мабуть за Шарика!Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу. Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет: -дохтор, дохтор, ну шо Ви мені тут написали? -те що є, те й написав! -та ну, написали б - "нормальна" чи "така як в усіх", а то написали - "ЗДОРОВА"Телефонний дзвінок у фірму "секс по телефону" в м.Конотоп. -Да, любий, я виконаю всі твої бажання, я зараз зроблю... -Марусь, це я Іван, будеш додому йти, батон купи.Народилося в українській родині негриня (Н). Ситуація. Бігає дитя по двору, балується, з качками грається. Виходить бабця (Б) і кричить: Б. - Микола, обід. Н. - Та не хочу, бабуля. Б. - Бля, ну звиняйте, бананів у нас нема!!!.До фастівської лікарні привозять потерпілого, в спині якого стирчить ніж. Лікар: - Болить? Потерпілий: - Ні, бля, тільки коли сміюся.Ранок в селі на кіровоградщині. Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує: - Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив! Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже: - Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...Українське сіло на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Мікола з Марусею на лавочці мовчки.Маруся: - Микола, ну я пішла? - Сиди! Сидять ще годину. Маруся: - Микола, ну я піду? - Сиди! Сидять ще дві години мовчки. Маруся: - Миколо, я пішла! Встає і йде. Микола сидить сам: - Ех...не дала!

Будь-ласка, Увійти або Зареєструйтесь, щоб приєднатись до розмови.

  • Ramadzan
  • Ramadzan аватар Автор теми
  • Учасник-експерт
  • Учасник-експерт
Більше
16 квіт. 2007 18:00 #5727 від Ramadzan
Відповідь від Ramadzan у темі Анекдоты
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...- Да, Джон, смогу! Смотри.Подходит к человеку:- Я вижу, вы англичанин?- Да.- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.- Билл, это могло быть простой случайност... Муравьи напали на слона.Слон встряхнулся и все муравьи попадали.На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат:- Джони, задуши его!Родители Вовочки уехали в командировку. Вовочка жалуется своему другу:- Пытался приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно.- Почему?- Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку". Билл Гейтс полетит в космос, чтобы свысока наблюдать за пиратами и презентовать инопланетянам Windows Vista. На столе лежат две книги.Одна тонкая, а вторая толстая.Та, что тонкая - мужская логика.Та, что толстая - женская логика, том 1. Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! - Доктор, доктор, мы его теряем!!!- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата. Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:- Официант, можно мне чашечку кофе?Тот отвечает:- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. - Джонс вы снова скурили мою травку!?- Почему я?- Много улыбаетесь.

Будь-ласка, Увійти або Зареєструйтесь, щоб приєднатись до розмови.

  • nemiroff
  • nemiroff аватар
  • Молодший учасник
  • Молодший учасник
Більше
16 квіт. 2007 21:22 #5732 від nemiroff
Відповідь від nemiroff у темі Анекдоты

Трезвость - норма жизни

Будь-ласка, Увійти або Зареєструйтесь, щоб приєднатись до розмови.

  • Ramadzan
  • Ramadzan аватар Автор теми
  • Учасник-експерт
  • Учасник-експерт
Більше
16 квіт. 2007 22:03 #5733 від Ramadzan
Відповідь від Ramadzan у темі Анекдоты
И чё ето за сылка?

Будь-ласка, Увійти або Зареєструйтесь, щоб приєднатись до розмови.

  • Ramadzan
  • Ramadzan аватар Автор теми
  • Учасник-експерт
  • Учасник-експерт
Більше
24 квіт. 2007 14:46 #5819 від Ramadzan
Відповідь від Ramadzan у темі Анекдоты
- Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ. - А что это такое? - Спасибо, тест окончен. - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый.- Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку. Встречаются два друга. - Ну как дела? - Плохо!- Что так?- Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочьМечта всех врачей, чтобы бедные никогда не болелиПосреди ночи в психушке раздается истошный крик:- Я Наполеон!Один из психов спрашивает кричащего:- Ты че это развопился???- Мне Бог приказал!Голос из соседней палаты:- Что за чушь, не говорил я такогоВовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром. Мама ему говорит:- Не суй пальцы в клетку!Вовочка отвечает:- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

Будь-ласка, Увійти або Зареєструйтесь, щоб приєднатись до розмови.

  • Ramadzan
  • Ramadzan аватар Автор теми
  • Учасник-експерт
  • Учасник-експерт
Більше
11 трав. 2007 17:17 #6210 від Ramadzan
Відповідь від Ramadzan у темі Анекдоты
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус. Крошка сын пришел к отцу (новому русскому) и спросила кроха:- Папа, что такое чистоплотность?- Чистоплотность сынок, это чисто масса, умноженная на чисто обьём!

Будь-ласка, Увійти або Зареєструйтесь, щоб приєднатись до розмови.

  • Егор
  • Егор аватар
  • Молодший учасник
  • Молодший учасник
Більше
19 трав. 2007 04:28 #6585 від Егор
Відповідь від Егор у темі Анекдоты
8-)

Здесь был Крутов !

Будь-ласка, Увійти або Зареєструйтесь, щоб приєднатись до розмови.

Час відкриття сторінки: 0.260 секунд