Анекдоты

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»Письмо в телестудию новостей:Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт.Алкоголь полезен – миллионы мужиков не могут ошибаться.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-петро П-п-п-петров. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Ало это пожарная тут врач с милиционером дерутся я не знаю куда звонить.

Антонюка спрашивают:- Ваше отношение к новому Налоговому кодексу?!- Не знаю, со взяток налоги не берут!

Путину В.В. через Интернет пришел вопрос:-А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? - Отвечаю задававшему этот вопрос, обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 37-85. НЕ ЗАПАДЛО!!!!!!!останім часмом дуже часто згадую цей анекдот

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!- Да ладно, не унывай...==================================================- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется иперестаёт отвечать за свои действия?- Семечки!==================================================Отец, крепко наказав сына, спрашивает:- Ну, ты понял, за что тебе попало?- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня жеспрашиваешь, за что!:bj:

Проходит выставка по достижениям в компьютернойтехнике. Представлены новейшие процессоры от Intel счастотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервыепроцессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессорыпроходят тестирование по всем параметрам, и везде лидируетотечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощныймикроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает вокуляры и через секунду падает в обморок. Его коллегазаглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,произносит:- Вы не поверите! Он ламповый!

Пролив Финистерра. Гилисия. Испания. 16.10.97.Испанцы: ( помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25морских миль...Американцы помехи) повернуть на 15градусов на север, во избежание столкновения с нами..Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг, что бы избежать столкновения.А: ( другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновенияИ: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 гр. на юг, что бы не врезаться в нас.А: С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА ЮСС ЛИНКОЛЬН, ВОЕННО_МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ В АМЕРИКАНСКОМ ФЛОТЕ. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ДВА КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫХ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ СВОЙ КУРС НА 15ГР, НА СЕВЕР, В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ МЕРЫ ПО ОБЕСПЕЧЕНИЮ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С КУРСА!!!И: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.Нас 2 человека. Нас сопровождает наш пес, ужин две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция " кадена диа делла коруна" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая что мы на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра, Галисийского побережья Испании. Мы не имеем малейшего понятия какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все, что угодно для обеспечения безопасности вашего е....того корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем сделать наиболее осмысленную вещь, а именно свернуть на 15 гр. на юг во избежания столкновения.А: ок, принято, спасибо...

Перекрёсток, светофор. Горит красный, к светофору не спеша подъезжает громадный навороченный джип, за ним едет "Ока". Остановившишь на запрещающий сигнал, водитель джипа почувствовал удар сзади по машине. Выскакивает злой как собака, видит - никакой "Оки" нету, в зад ему въехал точно такой же джип. Постоял, посмотрел, подходит ко второму водителю:- Слушай, за мной же "ока" ехала, куда она с ровного куска дороги подевалась?- Тихо-тихо! Не педалируй ситуацию, она между нами....