Анекдоты

Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру

Маленький син до батька: С -Тату,тату а де в трусиках перед а де зад? Б -Дуже просто синку,там де жовте-то перед а там де коричневе-то зад :hah: (вспомнив старий анекдот)

Приходит поважний пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:- Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.Офіціант чемно записує. - Ще щось?- Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.Офіціант чемно записує. - Ще щось?- Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.Офіціант чемно записує. - Ще щось?- Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.- Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замволення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.Порядний пан:- А вчора, курва, їм то вишло!

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Два поідора сидять в холодильнику.......Один помідор повертається до іншого і говорить "ХХХХХОЛОДНО"Другий помідор в шоці "ППППОМІДОР ГОВОРИТЬ"Підходить маленький хлопчик до мусора позорного і питає- Дядя міліціонер, а навіщо вам хлястик на фуражці.Той приймає горду осанку і каже- Розумієш, хлопче, якщо я буду гнатися за бандитами на авто і висунуся з вікна, щоб стріляти, то ВІТРОМ ЗДУЄ фуражку. А якщо я застібну хлястик, то вона залишиться. Зрозумів?- Так. А мій тато каже, щоб це вам хавальнік не порвало, коли в свисток свистите

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах*й пришел???? - Я так и спросил

Пришел начинающий веб мастер в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".Заходит туда и говорит:- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!- ???- Ну вы же - специалист по URL?***************************************************************Сын к папе-вебмастеру подходит:- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?- С тремя w, сынок.***************************************************************Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.- Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит:- Она - доктор.- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?Девочка стеснительно произносит:- Мой папа разносит почту.- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родителичто делают, Билл?Билл гордо встает и объявляет:- Мой папа играет музыку в борделе!Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.Тот отвечает:- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IPкоммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?***************************************************************Юзер и WindowsЮзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.Windows: - А диск есть?Юзер: - Есть.Windows: - А что сказать надо?Юзер: - Ok'.Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!Юзер: - Так вот же они!Windows: - Где?!Юзер: - Да на диске!Windows: - На каком?Юзер: - На B:\.Windows: - Нет такого диска.Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!Windows: - Не мои проблемы.Юзер: - А как же мне драйверы поставить?Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.Юзер: - Не может быть!Windows: - Точно тебе говорю.Юзер: - А аудио есть?Windows: - И аудио нет.Юзер: - А что есть?Windows: - Джойстик есть.Юзер: - Отродясь не было...Windows: - Мне виднее.Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?***************************************************************Вебмастер получает права. Заполняет анкету:Рост: 183 см;Вес: 78 кг;Цвет глаз: #978df5***************************************************************едет верстальщик в поезде и слышится ему всю дорогу...<td>..</td>..<td></td>....***************************************************************Классификатор водки в среде IT0.1л - demo0.25л - trial version0.5л - personal edition0.7л - professional edition1.0л - network edition1.75л - enterprise3л - for small business5л - corporate editionведро - home edition )"На посошок" - Service packраcсол с утра - Recovery toolзакуска - plugins***************************************************************

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросилприслать еёфотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?