Анекдоты

Сегодня проснулся, смотрю: что-то не то. И самое противное, что "что-то не то" тоже проснулось. ***Собирается жена в магазин. Супруг спрашивает: - Ты деньги взяла? - Взяла. - Смотри, не трать! ***- Что у Вас есть от кашля? - Слабительного могу дать. - А помогает? - Вон мужик на углу стоит: второй час кашлянуть боится

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик... **************************************************************** Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: Hе садись на пенёк. ***************************************************************** Юлясик(( я:что такое?? Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась я:мда...а какой антивирус у тя? Юлясик:неро я:как??неро....неплохо..но это не антивирус Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"... я:и что?? Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...Мужик возмущается:- Вы что делаете? Прекратите немедленно!Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.- Не проблема, давай.- Ну?- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?- Hе очень, окна во двоp...По салону самолёта проходит пилот с парашютом.Пассажирка:- Что случилось?Пилот:- Да так, ерунда, неприятности на работе.Индийский программистский офисруководитель проекта: Нагенерил Мудрапрагрампрограммер: Ражалпраграм Наджавитестировщик: Струдомпрассал Вашапраграмспециалист по тендерам: Ваштонивайдет ВсепросирандHR Director: Триразобосрал Своякомандаофис менеджер: Нипрастая Лахудраюрист: Невижувашазаявасекретарь: Дасамата Шалава.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться: - Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?" Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо! 1. Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??. 2. Водка скоро подорожает. 3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. 4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку. Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки! Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!!! Вчера на певицу Максим было совершено покушение из одноимённого пулемёта. Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта... Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю... ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась... И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь! Вопрос армянскому радио: -Какая самая неприятная неожиданность в сексе? -Неожиданный звонок в дверь! Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

- Это вы здесь крысу оставляли?- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!- Раз кошка съела – значит, крыса...Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...- Ну жила... а теперь офис.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.***Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:- Ну что, по "тренажерчику"?- Давай.Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?- А я жене на прошлое 8е марта цветик-семицветик подарил.- И что?- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.- Ух ты. А еще?- Я зарабатываю кучу бабок.- Сколько?- Не знаю. Жена финансами распоряжается.- Во как, а еще?- Бросил пить, курить, ругаться.- Здорово, а...- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...- Ой!- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.- И из бильярдной?- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови. Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію? - Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти... Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...Коли один забігає та кричить:- Хлопці! Москалі наших бьють!...Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.Господар до нього:- Що трапилось?...- Ой, -каже - Всравсь...- Що, від жаху?...- Та ні - від люті... Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется. - Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,что делать, может процедуры какие-нибудь. Мужчина повернулся к ней, выслушал: - Раздевайтесь, посмотрим что у вас там. Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка трираза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она: - Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У васоригинальные методы лечения! - Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводкуеще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовитеследующую.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги. - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Приходить мужик на прийом до лікаря й каже: - Лікарю, у мене горб росте. Лікар дуже довго його розглядав, обмацував, потім дістав товстий запилений талмуд і починає його перегортати...- Древня китайська мудрість говорить: "Якщо у вас росте горб - потрібно відрізати ліве яйце"... До хірурга! Пішов мужик - відрізали. Через місяць приходить: - Лікарю, у мене по колишньому росте горб. Лікар знову бере свій товстий талмуд і починає довго гортати...- Древня китайська мудрість говорить: "Якщо вам відрізали ліве яйце, а горб як і раніше росте - потрібно відрізати й праве яйце"... До хірурга! Пішов мужик - відрізали. Через місяць знову приходить:- Лікарю! У мене він все одно росте. Лікар знову за свій талмуд, довго гортав.- Древня китайська мудрість говорить: "Якщо вам відрізали обидва яйця і це не допомогло, значить яйця тут були ні при чому"...

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:- Сколько кило мяса стоит?- 40 грн- А чего так дорого?- Потому что у нас президент мудак!Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:- Здравствуйте- Здравствуйте, Виктор Андреевич- А почем у Вас кило мяса?- 40 грн- А чего так дорого?- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Путин собрал правительство:- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!Тишина... Голос из зала:- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.- Не хочу к бабушке с дедушкой.- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.- Нет!- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?Встречаются два приятеля.- Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!- Да нет. Это ее здесь один дурак научил…